如何平抚心灵克服创伤后遗症 第一篇：自救意识B章

"冷静镇定乐观, 心乱了什么也都乱了"。

无论你的创伤导因是什么, 事件发生时甚至是事发过后都一定要冷静思考，镇定应对，乐观面对。

不能冷静镇定也要硬硬冷静镇定地撑下去。。。真的真的撑多一会，要乐观地相信多一会儿就没事了。因为这样可以避免发生自身或他人的伤害冲突与安危。
就算要崩溃就撑多一下才崩溃吧，至少你过后会了解为了什么而崩溃。而不是轰隆隆噼里啪啦冲动的做了一些傻事过后却浑然记不起导因也不知何故发生所有的纠纷与不幸。

在突发状况与打击发生时，真的没人能说得准自己会是怎么的反应。
事故的处理逻辑用说的和真实在你眼前爆发时，你的真实自然反应往往是出乎你预料的。

读这段的人可能认为我矛盾，都说突发事件太大打击了，如何去忍耐和撑住控制自己不崩溃？我在这里说的是,即使还没发生任何突发状况和不幸的事件时，在平时的你内心都要强大和正面思考。
可以假想听过看过哪些不幸事件可能会发生在你身上，反复角色扮演来练习用逻辑思维来分析，自我测试你的应对反应和自我学习用逻辑性的处理方式来面对问题。经常练习告诉自己如果发生了会怎样做，该这样做或那样做才对，才是最好的。
久而久之，这种内心建设的练习就会形成了一个正面思考的习惯注入你的脑里和心理，不知不觉会转变成潜意识的自卫保护能力， 习惯成自然。当突发状况发生时，你的求生潜意识会自然地发挥，比较可能在短时间内自我冷静镇定的控制情绪和思想，帮你把自我伤害或他伤的风险减到最低。

如果一些事件纯粹是误会或是本来还有商量或改善的余地， 却因双方在愤怒冲动下做出糟糕的事而演变成不可收拾的残局甚至是没有预料到的悲剧。
到时后悔已经来不及了。可能原本有将来也会变成末日，可能原本有希望也会变成遗憾。

即使事件的发生并非由你而引起或并非你内心想要发生的，但因为做什么事都那么冲动不顾一切，过后容易后悔也很难弥补过错。
虽然冷静镇定乐观不一定能把状况变得更好，但肯定能帮助不会把情况变得更糟。

你乱了你的心就会不负责任的乱乱告诉你去做一些将来让你后悔莫及的事。
在“心”冷静镇定乐观的情况下，爱你的心会“告诉你该怎么做”。

所以从现在开始，爱护你的心，心会爱护你。

（特此声明本人并非专业辅导或医药专家，故有心无力一次过做全面性的资料搜集和整理报导。所以在此部落格发表的想法全凭亲身经历的体验和感触所构写成的文章，无医药或临床试验证明，文章内容只供分享与参考，只希望能协助到你我他身边的每一个人勇敢的用意志力来克服人生中面对的一切困境。严重的精神身心受创者建议需求专业的协助。）

感到不安或沮丧？以下的热线可以协助您：
» Care Corner Mandarin Counselling(中文辅导): 1800-3535800
» Sage Counselling Centre: 1800-5555555
» Samaritans of Singapore (SOS): 1800-2214444
» Singapore Association for Mental Health: 1800- 2837019
» Family Service Centre: 1800-838-0100
» Touchline (Touch Youth Service): 1800-377-2252
» Spiritual Counseling Self-healing(心灵辅导自我疗伤 ): LOVE CARE LIFE 

情绪低落 睹物思人

十月的第一天就跑去剪短发了，真的是忍不了了。。。忍了三个月了！

这几个星期来尤其这几天情绪都很不稳定，突然莫名的情绪低落。。。做立难安。

坐着，站着，临睡前，即时在睡梦中都是在哭泣着的。。。醒来时眼角还有泪。

不知道是不是因为那晚看了叮当的演唱会后，听了她的歌心里的痛又被唤醒？
过去的那些画面最近一直浮现。。。

潜意识里我还是伤心难过的，但我要更努力的撑着。。。
应该多做点事让自己忙一点就没事了吧？

面对你们我已经开始无所适从，我的情绪该释放在哪里才不会让大家担心呢？

30.09.2012
到Shuan的家吃晚餐时，阿嫲准备了简单的潮州糜。
很久没吃潮州糜了。。。吃了很开心！ 我喜欢这样简简单单的一顿温馨家庭餐。

后来Shaun端上了我最爱的冰皮月饼请我吃。。。我突然被自己的情绪反应给吓倒了，只是我没表现给他们知道。其实我的心又在流泪了。。。

看到这个月饼。。。让我想起了和Alvin妈妈一起做月饼的情景。我还记得当时做好的冰皮月饼Alvin妈妈还把几盒分享给我的家人，我也给了Shaun的家人一盒。
那不是才在去年中秋节时期开开心心做的事吗？当时已经调整好自己准备要做人家媳妇了，当然要开始学习做夫家家里人喜欢吃的佳节食物了。我还满怀期待着自己将来的每一年都能跟着家婆学做月饼，希望能一年做得比一年好。。。可是一年后什么都变了。

你从不知道，你切断的不止只是我们俩的感情。。。

睹物思人

初学者的我，能帮忙把月饼装进盒子里就很开心了！

月圆人团圆，可惜我们的缘分没圆

回忆可以是甜也可以是痛的！

哪段回忆让你最为想念？

1 July 2012...无需纠结。你实在没必要再对我说那句话。何必呢？已经毫无意义了。你已经做了选择了不是吗？谢谢你让深爱你的我无从选择。谢谢我完成你的决定。你作了决定，就别后悔。

哪天如果你后悔了，答案就是我回复你的那句话。

部落格之伤心幸福搞笑无聊火爆现实乱写一通的内容

原来写部落格还真不容易。。。对我这种有点懒的人, 还真不知道能坚持多久呢?
一直写悲悲的东西会注定一直悲伤下去吗？一直写幸福。。。难道就能很幸福吗？ 跟着感觉写就好了, 读着自己写下的文字来探索自己的思绪, 心灵的声音感觉还蛮好的。
我想写着写着写出我对人生的期望而不是绝望, hmm...我的人生该还有希望吧？

很少看到那么Sad的图。。。但好直接哦！爱情就是这么一回事？ 

我开始有疑问了。。。我自己都不喜欢读别人的Blog为什么还要写Blog?
不明白我为何要开始? 但还是选择写了。。。也许也不必想太多, 想写就写, 想停就停吧。

我知道你们会捧场读的啦！

不能哭，不会笑，不能讲，这么多辛酸和委屈，那让我写写可以吧？不然要把我瞥疯吗？

Ok lah。。。会尽量分享开心一点的事， 就算一点点也好 :)
不然真的被你们Ban我还真的会伤心到死掉咯。。。
也许开始写一些除感情以外让我有兴趣的事物应该会帮助转移情伤吧？

But to be frank....you think i care you read my blog or not? LOL...
我管你们喜不喜欢读？
我知道你们下一句会回应我：又没拿钱读你的Blog啦，我管你写不写！哈哈哈, 也对!

说真的。。。写这样短短Chop Chop的短文也不错，打发时间也好。

注定要发生的海啸地震是没有预警的

人生中注定要发生的海啸地震是没有预警的。。。没能让你有心理准备。

二月甜蜜佳期。。。讽刺的回忆
男方去笨珍家乡提亲，我们一起过情人节，一起上完天主教婚前辅导课，一起拍婚纱照，才刚开始进入婚礼筹备的状态， 看似甜蜜故事序幕的背后。。。有谁会预知下一幕即将爆发婚变的情节？
这时候待嫁的准新娘脑海里应该都只有这样的画面，想的也只有《最重要的決定》 “婚姻幸福” 的这件事呀！

三月危机潜伏期。。。暴风雨前夕平静的可怕
原来女人真的要相信自己的第六感，莫明奇妙的感受有时是种潜意识的暗示， 不需证据。
但信任即将和你共渡一生的人也是错吗？感情和婚姻不是都该建立在”信任“的基础上吗？
因为真心。。。所以相信。不喜欢在感情里猜疑，因为它不会让你更快乐。

因为信守承诺所以勇敢。那天我问你能给我幸福吗？那个说“我一定能给你幸福”的人忘了是他要你有《勇氣》去爱他。
爱你真的需要很大的勇气，最怕你突然说要放弃。。。
当决定爱了，我从没放弃时。。。你却先放弃了。

似乎没有防备的让你参加了那场婚礼也是个错？唯独这个婚礼是我没和你一起出席的。你做新郎的伴郎，她做了新娘的伴娘。。。也太巧合了还是老天冥冥中的安排？
不解的是，为什么那对新人知道别人要结婚了不会将心比心吗？辜负了我对他们的信任与祝福，我还大方的在我们也忙着筹备婚礼时，腾出时间让自己的准老公去帮忙你们的婚礼，居然可以介绍自己的BFF来破坏别人的婚礼？他们还这么有心继续悄悄地制造了那么多机会帮忙拉红线，我却浑然不知这样的阴谋。。。该怪自己太轻信太大意吗？他们有良心吗？你们想要婚姻幸福美满，难道我就不用了吗？

而她的胆量也真够大的，脸皮也厚得很，可能是百战百胜的经验练就出来的本事吧。她是豁出去了知道六月你就要结婚了，不加快保握时机去勾引去抢还要等到几时？积极到连自己有男友也不顾了。而诱惑来了你Alvin马上就变了。。。真的太容易动摇了。难怪人家说没出来玩过的男人一旦中标就很难自拔。让另一个女人投入你的怀抱开心偷情的时候难道你忘了我们《說好的幸福呢？》

四月恐惧纷乱期。。。可能？不可能？
乱——因为没想过会发生，恐惧——因为害怕失去，如再次重来面对这样突如其来的打击我的反应还会是一样吗？

你说：明知道会离婚干嘛还结婚？那我是不是该问你：明知道会分手当初干嘛要牵手？明知道婚礼会轻易被第三者破坏那干嘛还求婚？你对感情的哲学是随着个人的喜新厌旧而定的，但当初被你邀请入镜的人有权利为自己的角色编写结局吗？要被换角了却是最后才知道的。

痛了哭了但还是要强忍着眼泪装着不痛不哭。。。压抑得超级反常。
忍不住时还是痛哭了，却还要在最快的时间内把眼泪擦干挺着说没事；坚强得超级变态。
老是安慰你的父亲说：最坏的都已发生了，不会有更坏的事了，就算再来也会过去的；好的会慢慢跟着来的。不断的保持POSITIVE只为了安抚大家心里不安的NEGATIVE。
我想我是。。。《爱疯了》

不断的重复着不安>恐惧>崩溃>倒下>振作>希望>失望>不安>恐惧>崩溃>倒下>振作>希望>失望>不安>恐惧>崩溃>倒下>振作>希望>失望>不安>恐惧>崩溃>倒下>振作>希望>失望...是场多么煎熬的精神折磨呀！需要多少的能耐和坚强才能让困在这个圈圈里的自己努力的撑下去。
活在恐惧的感觉真的很可怕。原来失控得不能自我，患得患失的感觉是这样的。
人生中做过这样的一次 《疯子》 ，一次 《傻子》，真的够了。

五月忍耐拯救期。。。生死一线
挽救是傻吗？如果每个人的感情脆弱到遇到一点挫折就放弃那么就干脆别开始，难怪现在离婚率会那么高。没努力尝试过就放弃， 对一段感情来说是可惜的。最对不起的人是自己。
我自认尽力了就无怨无悔对得起自己了。
容忍真的不需要天份，当你真心，珍惜爱着一个人的时候。。。《真实》

比起失去一个你爱的人，失去灵魂，迷失自己是更可悲，可怜，可怕的。
每天面对着一幕幕你的谎言和步步惊心的消息——心，是会累的。
比背叛了还痛的是继续欺骗找藉口，心——是会绝望的。
因为珍惜——所以忍耐。
努力的挽救但原来只有一个人在努力——是无助的。因为相信是上帝丢给我们之间的考验，终究过不了上帝那关的是你不是我。
如果不关上帝的事，命运由我来操控的话，我还是会放任你最想要的选择。
接受你的 《背叛》 是我对你最后的逆爱。

六月彷徨无奈期。。。气数已尽
偷人，骗人，抢人，打人，伤人，装无辜人，恐吓人，诬赖人，无耻人，挑衅人，敢敢还想要反告人？什么时候Alvin开始改变了口味居然会喜欢上这样绝顶的假面人。。。Love is blind?
夹在错综复杂的混乱事件里的《人质》 是你还是我？ 事件的发生是你自找的。。。
我被重伤了还傻到想保护你，你却忘了该保护谁？你即将过门的妻子？还是所谓的普通朋友？
我想保护你，但是它伤了我的家人要怎么忍？怎么算？怎么解？才能两全？我也不想两难。
其实答案很清楚了，可能你从没觉得需要两难过？

本来六月婚礼一过我们就是夫妻，我心底已把你当亲人时你却已经当我是陌路人了。
绝望，辛酸，无奈纠结的痛，我再不放弃就为难了双方的家人。
怎么选怎么做都一样没有两全，只有两难。
有的痛，一人受就好了。。。就不用《两难》了。
没想过两人说好了下一站幸福，最后却变成了只有《说了再见》
失望的是。。。你连亲口对我说声《亲爱的再见》的勇气也没有了。