跟你借的幸福不能还 只能是遗憾

不是没能力挽留，不是不知道该摆什么阵献什么计。。。我难道不够了解你吗？

我只知道当时的局面对我是不利的，你一边厢已开始厌烦处理延迟婚礼事项但却不检讨是谁让事件生端？无视责任的底线，不断的逃避；任性就是你给我的交待。

虽然知道你已经背叛了但我依然还是爱你，会想努力挽回凭的是一份宽容和珍惜的心，而不是占有的心。爱人是用心暖心窝心，因为人的情感联系着的是心，而不是当买卖货品东西般的百般计算价值。

真爱是用心而不是耍心机。骗来偷来抢来的都只是战利品。

只是随着伴随你的日子和我对情感的原则，我洞悉你的本质已经变了。
而我也明白真爱你的，会自己留下，勉强没有用。

我心寒的不是失去一个心爱的人，而是惋惜我爱的人本性的纯真与善良不见了。
除非像别人说的, 我从没认识真正的你？那以前和我在一起的又是谁？

在六月心力交瘁的彷徨期，我渐渐看见的是为了这桩婚事和挽救两人的感情已严重造成两家人身心的伤害。我不想大家再彼此拉扯彼此伤害了，即使还没得到你的答案（我知道你的能力给不起答案和交代），即使明明知道舍不得这段感情，但有什么用？因为你已忘了我们两人曾经最一致的价值观——珍惜。
从你最后一次回答我的答案，我知道。。。终于是时候，完全放手让你走了。

我不知道是我太傻还是太累而放弃选择成全，还是太有勇气放弃来放任你的自由？

不顾一切争取所谓的真爱才是爱的表现？还是忍痛成全才是爱?

是我没学会在爱情的游戏里，人人都是该要自私的？

希望你永远不会后悔你的决定，希望你得到你想要的幸福快乐，这样我就放心了。
你从来不知道我担心你受伤多过害怕失去你。。。
我想我则不会后悔剩下的只有遗憾，我为“我们”尽完最后努力了。

遗憾的不是没有一个名分。
遗憾只是对不起，跟你借了几年的幸福以为结婚后能慢慢还。。。遗憾还不了了。。。因为你已不相信幸福的存在，你的幸福已经不需要我的伴了。

从没期盼完美的结局但我在乎如何结束

我不知道是你的变心让你选择了它，放弃了尝试“我们”的可能。。。
还是你一早就决定不再尝试？

记得吗？就好像你追求我时一直鼓励我尝试接受你和相信你能给我幸福的时候一样；
可是为什么换成我想请你尝试和要你相信我能给你幸福的时候，我得到的待遇是不一样的？

痛的不是原本属于我的幸福人生因第三者介入而幻灭。。。
痛的是我的下场居然是落得连让你"用心"尝试补救的机会都没有。。。
放不下的不是一段婚礼的取消或是无法到达的婚姻关系。。。
而是。。。当初那个要我拿出勇气敢敢爱他的你！

当要追求我时，向我求婚时，都需要我接受，需要我同意。
但为什么你会说出要取消婚礼就等于分手这样残忍的话？这样让我没有退路的对待？ 而这次只需要你一个人的决定呢？你一个人说了就算吗？

难道就因为我们两人还没卡在法定婚姻的约束，没有夫妻婚姻的身份，所以一段感情说不想要了就可以草草的解决说不要就不要了吗？

我接受不该有的错已经发生了，但我接受不了结局停留在这个句点。
我希望停留的句点可以优美一点，停在两人努力尝试后一起同意不能再继续发展下去的情况下才来结束，停留在脑海里的画面就没那么残忍无情，悲愤，那么怨，那么伤。。。
我接受一段感情也许该结束，但我更在乎是如何结束。因为我很清楚我们如何开始。。。

六月的时候即使双方还没正式见面或说写什么，我不知怎的就莫名其妙的开了一个Facebook新户口， 可能我已心里有数告诉自己气数已尽，潜意识就是想自己全新开始。

打算完全切断和你的联系和一切记忆。。。在不知不觉中已准备善后了。

之前没有预警的暴风雨来袭让我措手不及，那现在自己心身灵受重创的躯体是该好好做准备该懂得处理善后的。

我已做好我们的感情和婚约随时会瓦解的准备了，只是命运还来得真快。。。
很快的不到一个月就得到了宣判，可能这样快点了断对大家都好，尤其是家人不用再为我们烦恼伤心了。我最怕看见的争执不会再有了。

可是我不明白为什么从Facebook开始呢?
我想可能我们两人的家人亲戚好友同事所有和我们有关的人都在里面了。我们一起走过的日子， 一起欢笑一起哭，那不仅仅只是一个社交网站。那原本会是一本记录着我俩在一起时所有酸甜苦辣的经历。我们爱情的成长日记本，人生爱的纪念品。
只是我没想过这本日记本的内容需要改写，而第一个要改写的是人物——女主角要被换掉了。

最后我还是决定保留这个户口。
我不删掉所有的记忆不是因为舍不得, 而是因为我不能像你一样假装我们之间没有发生过那一段。。。
也可能是我解不开这个心结，好像我越努力就越难解结。。。但终究还是要解， 还是要面对的。。。

那就让所有的回忆沉睡在那旧的Facebook户口里随着时间慢慢淡化而消逝吧。。。

回忆可以是甜也可以是痛的！

哪段回忆让你最为想念？

1 July 2012...无需纠结。你实在没必要再对我说那句话。何必呢？已经毫无意义了。你已经做了选择了不是吗？谢谢你让深爱你的我无从选择。谢谢我完成你的决定。你作了决定，就别后悔。

哪天如果你后悔了，答案就是我回复你的那句话。

部落格之伤心幸福搞笑无聊火爆现实乱写一通的内容

原来写部落格还真不容易。。。对我这种有点懒的人, 还真不知道能坚持多久呢?
一直写悲悲的东西会注定一直悲伤下去吗？一直写幸福。。。难道就能很幸福吗？ 跟着感觉写就好了, 读着自己写下的文字来探索自己的思绪, 心灵的声音感觉还蛮好的。
我想写着写着写出我对人生的期望而不是绝望, hmm...我的人生该还有希望吧？

很少看到那么Sad的图。。。但好直接哦！爱情就是这么一回事？ 

我开始有疑问了。。。我自己都不喜欢读别人的Blog为什么还要写Blog?
不明白我为何要开始? 但还是选择写了。。。也许也不必想太多, 想写就写, 想停就停吧。

我知道你们会捧场读的啦！

不能哭，不会笑，不能讲，这么多辛酸和委屈，那让我写写可以吧？不然要把我瞥疯吗？

Ok lah。。。会尽量分享开心一点的事， 就算一点点也好 :)
不然真的被你们Ban我还真的会伤心到死掉咯。。。
也许开始写一些除感情以外让我有兴趣的事物应该会帮助转移情伤吧？

But to be frank....you think i care you read my blog or not? LOL...
我管你们喜不喜欢读？
我知道你们下一句会回应我：又没拿钱读你的Blog啦，我管你写不写！哈哈哈, 也对!

说真的。。。写这样短短Chop Chop的短文也不错，打发时间也好。

未婚妻? NO, I AM YUKI NG.

未婚妻——这个让女孩们听起来都觉很Sweet, 很浪漫美丽神圣的名称。至少给你这身份的人在求婚的当下让你觉得你是幸福的，因为他肯定了你是他“那个爱的唯一”？
订婚？未婚夫？未婚妻？对你来说那是什么定义呢？已“订婚”，还未婚的“丈夫”，还未婚的“妻子”？如果心智已成熟已确定对方的话， 是会说：我“即将过门的妻子；即将结发过一辈子的丈夫”。

可悲的是，给我这未婚妻身份的人已经不把它当成是一种“身份”的象征，对他而言不爱了那就仅仅只是一个随时可以改变的“称呼”罢了。
肯定这名份的人会誓死捍卫这神圣的名称。
否定或假定这名称的人会很潇洒地对你说那只是一个莫须有的“名称”罢了。
若事情真实的发生在你自己身上，你真的能那么洒脱吗？针没扎到你的肉说的人最容易，只有经历过的人被迫面对的人才能知道当中五味杂陈酸甜苦辣的滋味。
真的不好受啊。。。

无奈的是，思想开放的人在看待婚姻法律里所谓的“未婚妻”只是个“进行式”的“身份名称” 。
“进行式”代表着会继续进行下去？还是指一切还能有变数？应该能接受会有“变数”？
那如果先变卦的人是我呢？你能原谅这样不告而别的变数吗？
法律与情意之间，难以定义。
也是，想想有些人如果不把爱和婚姻承诺当成一回事，就算是公证结婚有张婚姻约束的一张结婚证书，有个曾经让你骄傲是某某人的太太老公的法定身份名称，说离还不是就离了吗？法律有黑白， 人心呢？变心了一切人人口里都会喊着的礼仪廉耻是非真理都会荡然无存。
事事无绝对，你的身份如果是别人赋予的，不到最后一分钟进棺材的那刻，还是会变挂的。
只有你我知道所有关于我们一切的爱的密码。
你设定了Loveyuki999而我设定为Iammrsyang来代表我们彼此心里的位置，提醒着自己无论在恋爱时，订婚或结婚后都要自重知道自己心有所属。爱的密码记念着我们彼此间爱和承诺。。。经过一切突如其来的变卦后，如今你我之间不再有关联的情份，那我该改成什么纪念意义的定义密码呢？
删除了情份心中无需再为你保留位置，我的人生不会再有和你有关的密码了。

既然失去了Love忘记了999的约定， 我也不可能成为MrsYang了。。。我不用带着和任何人有关的附属名称过日子了。我决定了—— 我是我，I AM YUKI NG.

买下它的人当它只是一枚戒子，一个手饰。。。不代表承诺。
可怜的玫瑰还不服气的努力绽放艳丽的光芒， 不让自己枯萎得没有价值。

那天在网络上读到这篇文章，感觉很贴切。。。应该待嫁女儿心都是这样的。。。
但为什么唯独我的下场会不一样呢。。。。
【現在我是他的未婚妻】
再過一天，我和小霖就要舉行文定，互戴戒指許下我們要誓言一生的承諾。
好多人問我緊不緊張？
搞笑同事還要我今天說些即將成為「人妻」的感言！

奇怪的是，我好像不太緊張，每天還是一樣上班、閒晃然後看電視，即使習慣性地看看有關婚禮的相關資訊，可是，我好像不是很擔心。
擔不擔心兵荒馬亂？
擔心了，一樣兵荒馬亂吧！

擔不擔心無法穿進禮服？
擔心了，一樣得閉氣忍受腹部抽筋才能擠的進去！

擔不擔心婚禮進行的流程？
擔心了，身為準新娘的我好像只有當花瓶的份！

最期待的，好像就只有成為未婚妻的那一刻，從小，就覺得未婚妻三個字好浪漫喔，還不是夫妻，卻已經有了婚約，以後，我就得跟大家說我的小霖未婚夫在哪、什麼時候放假等等，雖然名字好長，可是，好好聽！

對我來說，婚禮是一個過程，一個我和小霖兩個人、兩個家族、兩個親友體系的結合過程，重要的是，準備過程中大家的心情，大家是不是很開心？大家是不是很快樂？大家是不是為我們倆的幸福祝福著。

只要大家能夠開心，我和小霖順利地完成這一切儀式，正式成為未婚夫妻。

那麼一些小細節是不是那麼完美？
呵呵…就算不完美好了，也不能重來一次啊？
何必硬是要去看那些不完美。

看看身邊的這個人，他能夠盡心盡力地體貼著身邊的每個人，他能夠全心全意地愛著我這個任性又愛鬧脾氣的女人，他能夠安心、信任地把所有一切交給父母、交給我的父母來辦，這早就是我最大的幸福了！

我要迎接這麼充足的愛啊！
我又何必擔心？
我只擔心，我是不是準備好了？

要當一個善解人意的好媳婦、要當一個溫柔體貼的好弟妹、要當一個包容接納的好大嫂，最重要的是，要當一個全世界獨一無二的好老婆啊！

希望即使現在的我還不能說自己百分百準備好了，我也已經完完全全地準備去迎接對我來說新的人生挑戰！

新人生即將展開了！

我读了后觉得多么的讽刺呀！这种无奈辛酸的心情。。。谁能明了？