如何平抚心灵克服创伤后遗症 第一篇：自救意识B章

"冷静镇定乐观, 心乱了什么也都乱了"。

无论你的创伤导因是什么, 事件发生时甚至是事发过后都一定要冷静思考，镇定应对，乐观面对。

不能冷静镇定也要硬硬冷静镇定地撑下去。。。真的真的撑多一会，要乐观地相信多一会儿就没事了。因为这样可以避免发生自身或他人的伤害冲突与安危。
就算要崩溃就撑多一下才崩溃吧，至少你过后会了解为了什么而崩溃。而不是轰隆隆噼里啪啦冲动的做了一些傻事过后却浑然记不起导因也不知何故发生所有的纠纷与不幸。

在突发状况与打击发生时，真的没人能说得准自己会是怎么的反应。
事故的处理逻辑用说的和真实在你眼前爆发时，你的真实自然反应往往是出乎你预料的。

读这段的人可能认为我矛盾，都说突发事件太大打击了，如何去忍耐和撑住控制自己不崩溃？我在这里说的是,即使还没发生任何突发状况和不幸的事件时，在平时的你内心都要强大和正面思考。
可以假想听过看过哪些不幸事件可能会发生在你身上，反复角色扮演来练习用逻辑思维来分析，自我测试你的应对反应和自我学习用逻辑性的处理方式来面对问题。经常练习告诉自己如果发生了会怎样做，该这样做或那样做才对，才是最好的。
久而久之，这种内心建设的练习就会形成了一个正面思考的习惯注入你的脑里和心理，不知不觉会转变成潜意识的自卫保护能力， 习惯成自然。当突发状况发生时，你的求生潜意识会自然地发挥，比较可能在短时间内自我冷静镇定的控制情绪和思想，帮你把自我伤害或他伤的风险减到最低。

如果一些事件纯粹是误会或是本来还有商量或改善的余地， 却因双方在愤怒冲动下做出糟糕的事而演变成不可收拾的残局甚至是没有预料到的悲剧。
到时后悔已经来不及了。可能原本有将来也会变成末日，可能原本有希望也会变成遗憾。

即使事件的发生并非由你而引起或并非你内心想要发生的，但因为做什么事都那么冲动不顾一切，过后容易后悔也很难弥补过错。
虽然冷静镇定乐观不一定能把状况变得更好，但肯定能帮助不会把情况变得更糟。

你乱了你的心就会不负责任的乱乱告诉你去做一些将来让你后悔莫及的事。
在“心”冷静镇定乐观的情况下，爱你的心会“告诉你该怎么做”。

所以从现在开始，爱护你的心，心会爱护你。

（特此声明本人并非专业辅导或医药专家，故有心无力一次过做全面性的资料搜集和整理报导。所以在此部落格发表的想法全凭亲身经历的体验和感触所构写成的文章，无医药或临床试验证明，文章内容只供分享与参考，只希望能协助到你我他身边的每一个人勇敢的用意志力来克服人生中面对的一切困境。严重的精神身心受创者建议需求专业的协助。）

感到不安或沮丧？以下的热线可以协助您：
» Care Corner Mandarin Counselling(中文辅导): 1800-3535800
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» Samaritans of Singapore (SOS): 1800-2214444
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如何平抚心灵克服创伤后遗症 第一篇: 自救意识A章 Self-Healing

“你不是受害者，你是坚强的生存者”。

心语：
我要活 不能死
我要好 我很好
我要强 我很强
我不要输给我自己 我要救我自己
不能倒下 不能投降 不能放弃自己
最坏的都会过去的，好的会跟着来，处处还有希望！

一个受创伤者本身的求活求好意志力真的要很强大！
面对打击和困境时,一直重复把以上那段能让内心强大的心语读出来，默背入心里，记进脑里。每次意志薄弱气馁想放弃时就重读这篇文章，而且从这篇开始就够了。既然你都来了这里，如果连一篇文章你都懒惰读，放弃读下去。。。那还指望你做其它的吗？除非你找到更好更适合你的方法，那恭喜你了！务必请分享共勉之。
还是那句话，没恒心想复原？没有想自救的正面推动力？
那其它的步骤和方法你就干脆不用做了。
就选择自暴自弃的等着自生自灭吧！不自救的人连主也救不了你！我了解你的身心灵难免会累会有气馁的时候；在“想放弃”生活与生存前给自己“想争气”的推动力吧！

 1）你就想想爱你你爱的家人亲戚，如果你还沉浸在伤痛的负面情绪里太久无法走出去，你会波及他们卷进去你的伤痛而陪着你一起在痛苦。问一下自己，还要让阴霾在你的家里笼罩多久才肯走出去？

2）再想想爱你你爱的朋友怎样伤心难过却无奈帮不到你？

3）再想想放弃自己放弃生命后天堂收不收你？我想可能连天使都懒得理你！

4）再想想死后做了鬼打入地狱后阎罗王会不会轻易放过你？在人间做牛做马都够了，在阴间还要被牛头马面在十八层的Building里整，哪里划算?!!

 5）Ok Ok, 我了解你在想什么？
如果你觉得自己是受害者？觉得自己很委屈对吗？最后就想想你最纠结的就是肇祸者的反应是吧？
告诉你，事情发生时稍有良知的人都会稍微内疚和怜惜你的，事件太严重的话尤其涉及人命伤亡可能一辈子他们的良知也不会好受的，可是这是你想要的结局吗？是的话那就继续折腾下去做你认为在惩罚他们但其实可能也在惩罚你自己的行为吧！毕竟这是你的人生，你的选择。
反之，如果对方是冷血动物不屑你所做的一切；也不畏自己造的过错稍之动容，最多哭个几滴鳄鱼泪还给你看，转身就快活逍遥去了！
用一辈子来纠结着不打开那“只有你自己才能打开的心结”只为换来那几秒最多几天或让你爽一点几个月的“官方式的内疚”你说值得吗？

我本人就体验过或生活圈里听说过目睹过太多，很多肇祸者最长都是1到3个月不到就把它们造的过错忘得一干二净，当作从来没有发生过。
听到这里。。。心寒吗？这样你还不服气不争气是要衰给谁看？

如果你不转，地球世界还是在运转，时间还是一分一秒在流逝的。
你选择要原地踏步甚至是倒退？还是大步地跨过去勇敢地迈向人生的前方向前走。。。你自己想想看着办吧。

（特此声明本人并非专业辅导或医药专家，故有心无力一次过做全面性的资料搜集和整理报导。所以在此部落格发表的想法全凭亲身经历的体验和感触所构写成的文章，无医药或临床试验证明，文章内容只供分享与参考，只希望能协助到你我他身边的每一个人勇敢的用意志力来克服人生中面对的一切困境。严重的精神身心受创者建议需求专业的协助。）

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人都应该有梦 有梦就别怕痛

温暖推荐 阳光小品 淋雨一直走
歌手：张韶涵
[改编词]：姚若龙 [原词曲]: Hermanni Kovalainen/ Ilanguaq Lumholt/ Henrik Tala

张韶涵Angela
credits: http://www.1ting.com/cover/cover60745.html

Oh~人都应该有梦 有梦就别怕痛

有雷声在轰不停 雨泼进眼里看不清
谁急速狂飙 溅我一身的泥泞
很确定我想去哪里
往天堂要跳过地狱 也不恐惧 不逃避

这不是脾气 是所谓志气(与勇气)
你能推我下悬崖 我能学会飞行
从不听 谁的命令(很独立)
耳朵用来听自己的心灵

淋雨一直走 是一颗宝石就该闪烁
人都应该有梦 有梦就别怕痛
淋雨一直走 是道阳光就该暖和
人都应该有梦 有梦就别怕痛

有前面盘旋的秃鹰 有背后尖酸的耳语
黑色的童话 是给长大的洗礼
要独特才是流行 无法复制的自己
让我连受伤也有型

有时掉进黑洞 有时候爬上彩虹
在下一秒钟 命运如何转动 没有人会晓得Oh~
我说希望无穷 你猜美梦成空
相信和怀疑 总要决斗

歌曲主题(部分文摘自专辑简介)
《淋雨一直走》这首歌，是张韶涵(Angela)将自己追梦的艰辛旅途，她一路走来勇敢地面对泥泞、挫折的那种永不放弃、“打不死的蟑螂”的精神和人生经历融入歌词的抒情小品。

Angela的坚定歌声如一道暖阳带来了希望, 传达出这些年来她所历经过的低潮并没把她击倒。她将坚强的意志化为旋律，将挫折化为前进的力量，期待能带给更多人永不放弃的信念。如歌词中提到[所有的悬崖秃鹰 耳语 黑洞]都是成就我们拥有更坚强完整的人生，[黑色的童话是给长大的洗礼]就算面对挫折也从未退缩害怕，以及重新出发的正面态度。

谁说遇到挫折低潮就该伤心流泪？ 天堂和地狱只是一线之隔，只要相信自己,即使前面困难重重，我们还是要坚定地大步向前走！

我听这首风格清新的歌曲时是轻松又开心的，歌词励志向上旋律更是让人有想大步迈进的动力！“Keep walking and never stop/ 一直向前走”的精神，是Angela想表达的生命态度也是歌曲的中心思想，和我现在的人生态度是相同的。

有梦想就别轻易忘记；敢于梦想能带来更多阳光朝气与希望！

歌词写到：“你能推我下悬崖但我能学会飞行，”而我已经准备好了要振翅高飞，既使跌到了也不会怕痛！

所以我参加了这个比赛 Big Blog Exchange 勇敢地往自己的梦想大步前进！
我希望能成功获选为亚太区的代表到外国进行文化交流，并希望借此机会宣传[LoveCareLife 爱心关爱生命]宣扬的正能量到世界的任何一个角落！

酷爱自助旅行的我正幻想着像MV里的Angela那样当起背包客，比出“赞”的手势要搭便车！在外国来回跑动，边走边唱一定会很开心”更期待在国外交到朋友我想会是一件很快乐的事啊！

开始懂了

这几天开始好好回忆一番。。。整理思绪重新回忆一切。。。
点点滴滴发生过的每件事都还沥沥在心。。。
出了名糊涂健忘的我以为要写起回忆录很难，结果每个日子每个细节每个感受。。。原来我都记得很清楚，感觉依旧难忘。。。

翻开旧照细看从前我以为会痛哭奔溃之类的但为什么我的反应会是觉得甜蜜依然? 不解。
可能我还是一样。。。我还是我，只想记得一切的美好。
我不想仇恨在内心里扎根萌芽，我不想自己的心灵被仇恨蒙蔽而变得丑陋。
断断续续，写写停停。。。把内心最真实的感受，自己心里的那把声音写出来。。。
慢慢的我的心里好像越来越踏实和感觉有点释怀了。。。一些一直纠结的，不明白的，好像还没写完其实已经明白了。。。看清楚了。。
随着这样几天来坦然真实的面对自己的感受不顾一切不受任何干扰影响的写着写着。。。似乎我从中领悟了一些不可言喻道理。

我希望我懂了。。。我想我知道我为什么想把整个事件写出来了。
一切的发生都有神明的旨意，一切都有他的美意。

主耶稣圣明，请赐予我心灵的平静，请赐予我勇气与智慧跟随主指引之光明的方向。Amen。

过度的忍气吞声 为难别人苦了自己

虽然一直有家人朋友陪伴聊天，但来到情绪这块还是得要靠自己来管理的。
别人帮不到你来承担，能听你说已经是仁至义尽了。。。用心聆听就已需要无比耐心和同理心。

但什么都说出来表现出来， 真的比较好吗？不说不哭不透露心情。。。真的是比较坚强的表现吗？

我哭，你们说我软弱。。。
我笑，你们说我逞强。。。
我坦白透露想法让你们了解我的心情，你们说我想不开一直围绕着这话题。。。
我转向外人陌生人说心事这样最亲近的家人朋友就会零负担，但人说私事别外扬。。。
我保持沉默不说了，你们担心我有心病。。。
我放慢工作脚步不想行尸走肉过日子，想沉淀好好想清楚未来的路；有者却说我不够努力赚钱工作积极面对人生？我能做到不骗不偷不抢不借自己的储蓄够自己简单的过不就好了吗？
我积极学新事物陶冶性情希望转移伤痛的视线，有者却觉得我游手好闲不务正业？
我开始觉得“很难做好自己”来满足全部人对我的期待。

为什么人们只有看到你们眼中认为那个懦弱忧郁无法马上痊愈的我，而没有看到虽然曾多次倒下后但没多久就很快让自己再勇敢面对，没有放弃自己很努力尝试一次又一次自我调适要让自己站起来的我？
答应你的母亲和你继续做朋友，我也不会去恨一个深爱过的人不想我们之间有憎恨。。。
但家人说我这种想法是对你还抱有希望？也许吧？
过去的忍受，可能是还带有一丝不舍或期望所以很难放下。

当收到姐姐从律师楼转告我们的消息。。。加上你幼稚的小动作。。。
我不知道。。。我难过我失望。。。他们都说为了帮她减刑打官司，你再次利用了我对你的信任吗？
11:11思念的暗号~从此彻底瓦解。
我想用行动证明我的决心，干脆和这段气数已尽不值得的情缘来个了断，也许我就不会再依恋了。Someone Like You
今天，突然告诉家人不想再压抑想公告天下公开婚变的真相。
这段日子压抑着伤痛收藏着无辜的委屈让我不再觉得沉着忍受是种成长的考验，反而好像一块淤血卡在心里渐渐化脓时不时就隐隐作痛，难受得痛至极深让我站不起来面对人生。

我想我考验自己能耐的那关我已经通过了。而面对没有良知自视过高的小三不断捎来的挑衅？ 我开始觉得宽容真的只能用在有良知有底线的人身上。尤其它身为女人为什么没有做个女人该有的底线，将心比心？对那种不知廉耻抢了别人的伴侣还似无儋忌的不断蓄意来挑战你的底线的家伙有时是该让它来尝尝自己种下的因果的， 让目中无人的它知道我从来都没把它放在眼里管它是不红还以为自己很了不起的鸟博客，我也没怕过它是什么来头？公道自在人心。

很遗憾的，做了这个决定我就无法保护你和你家人的感受了。。。也表示我们从此对立。
今天一切的结局后果是从你选了这样的一个女人开始。

爱和爱过，分别是有个曾经

爱和爱过，分别只是有个曾经。最美的爱情是拥有最永恒的曾经，但那曾经的回忆。。。往往才是最伤人的。

那晚在Paragon你曾说过：“你永远不会让我一个人".

曾经这么用心的爱过，为何那么轻易就放弃。。。忍心毁掉亲手经营的一切呢？
是不是当一个人变心后都会舍得忘记曾经相爱的彼此？曾经不顾一切所付出的勇气和决定《全部都給你》的真心？
回想我也曾经是那个向旧情人提分手过的人，让别人失恋过，痛过，哭过，失望，难过过。。。但我的本意绝对会是尽力把伤害减到最低，毕竟对方曾经是你爱过的也该照顾到对方的感受，对吧？
逃避对“曾经”解释，问题不会自动消失。你只会让那还活在“曾经”可怜的那个不断浮现几百几万个问号“到底现在发生什么事”？因为她不知道你已和别人计划着你们美好的“未来”。

“曾经爱过”是我该感激“曾经”得到过的最后安慰吗？
可是从你的处事态度让我觉得叹息的是。。。我好像连“曾经是你的最爱”的痕迹都没有了。

就算是有缘无份走到最后。。。至少我深深的知道你是那位“曾经”。

爱情最美的画面

有时我真的在想。。。当我回首那些嘘唏不已的日子，情绪百感交集。。。如果有天你读了这些你会无动于衷吗？
过去， 曾经——对你来说好像真的从来没有发生过。

对感情太认真的人注定会伤得比较重。

第一个婚礼 First Wedding 2012

从心出发后参加的第一个婚礼。。。
Yuki, 勇敢地去面对把！

 
秫伊是我的化妆师朋友，2010公司晚宴曾帮我化过妆。当时很多同事都称赞我的妆化得很漂亮。本来我其中一天的婚纱照有找她帮我化妆。结果出了一些状况而没法再次合作。


苗姐是个很用心，很有经验的专业化妆师

有她在什么都不用怕

我的婚纱照的化妆造型都是我的好友苗姐全全帮我做的。
我觉得她把我化的好美哦！我超级喜欢！拍完照后还很舍不得卸妆呢！

简单干净，可爱的造型

我以为我会是幸福的新娘

虽然还未洗礼，然而我是很期待在教堂的婚礼的。纯洁，神圣。

在六月中才收到我婚礼出现危机的消息，亦师亦友的苗姐二话不说的邀我和他们一块去槟城散散心也让我冷静下来想清楚该何去何从。我也没弄清楚的马上买了飞机票随行。后来才知道这趟去槟城原来是要确定秫伊婚礼的事宜。我的天呀！兜了一圈结果我还是卡在和婚礼相关的事。看着准新人俩齐心的一起商量着她们的婚礼，从安排宾客入住的酒店再到宴客的酒楼，摆设等。。。不禁让我想起当初未婚夫和我一起筹备婚礼的情景，我的内心其实是在滴血的。。。一开始我们不也是那么的开心幸福吗？有商有量的，偶尔还刷嘴皮子开彼此的玩笑斗斗嘴当情趣；但为何一下子就变了样呢？想到这，心里就酸酸的。。。

槟城升旗山

起起落落的人生

好久没吃到那么多料的Ice Kacang

谢谢她们努力的让我保持心情愉快

一伙人在槟城是办喜事的，但大家知道我的处境是尴尬难受的。 所以一有空就带我到处吃槟城美食，有我最爱的槟城咯惹Penang Rojak, 槟城辣沙Penang Laksa和烤鱿鱼Sotong Bakar。

我的最爱-槟城辣沙，赞！

还是马六甲的Chendol比较好吃

超级辣的槟城虾面和第一次尝试的黑豆奶

早市简单的猪肠粉和鲜蛤炒粿条，好吃！

槟城著名的街边美食，吃得开心！

现点现烤的鱿鱼，吃了四支另打包两只可想而知有多好吃

回程前的特色咖哩鱼，谢谢秫伊老公AK的盛情款待

心情不好，我竟在两天内失控的买了十六双鞋子。我知道有点疯狂。。。但总好过我吃十六个汉堡或十六碗饭把自己吃得肥肥的，对吧？发泄是需要代价的。

鞋王JIMMYCHOO师傅的鞋店，可量身定做。

难得疯狂

秫伊和她的老公是经过朋友在网络介绍认识的， 从此在新山和槟城之间远距离的谈恋爱到最后决定结婚。很不容易呀！当中需要多少的信任和用心才能修成正果。


自然浪漫的婚纱照@新山法国台北婚纱店

刚好我在新山才知道她当晚摆酒和Alvin的生日26/09是同一天 。。。这个原本对我来说很重要的日子。。。秫伊几次邀请我参加她的婚礼我都推辞了，觉得自己心里应该还没准备好吧？但她的诚意让我告诉自己要勇敢的面对，所以还是答应了参加婚礼。



登对的夫妻

另一个必需要勇敢的理由是我的宝贝妹妹Dobby的婚礼将在明年19/01举行。Dobby和她的未婚夫Shaun一路走来并不容易，两家人终于盼到在我结婚半年后, 另一庄更期待的喜事就是他们的婚礼了。。。无奈我的婚礼却出了问题。
信奉天主教的Dobby和Shaun的家人当时一直扶持在我身旁撑到现在。亲家和我的家人都很体恤的尽量不在我面前提起婚事怕我伤心。 有天妹妹还好傻的传了简讯安慰我说她会避免在我面前提起她的婚事因为怕碰触了我的伤口。我对她说伤害我的不是她，不是我的家人；而是那两个人的不负责任，自私与背叛。他们留下来的创伤却是由我和我的家人来承受！ 我不能自私的因为我自己的情绪而剥夺了妹妹和两家人的亲朋戚友分享他们婚事的权利，我告诉妹妹请你大大方方的和大家分享你的喜悦，我希望看见你幸福并让我相信我也会幸福的。

我和漂亮的新娘

不想带着悲伤的心情出席我妹妹的婚礼，所以我必须振作快点好起来！如果我不快快好起来。。。我会让这创伤继续在我的家人朋友间继续拉扯。如果我继续伤心，他们也会伤心难过的。说真的，想要快点走出伤痛，说是容易，逼着自己做起来是很辛苦的。无论怎么做，真的都是苦了自己也为难了别人。


在人生中教了我很多道理的多年好友-苗姐

两个可爱的小瓜

大家都好配合的在扮可爱

打扮了一番就和朋友们带着满满的祝福开开心心的去参加婚礼。还好在婚礼上我的表现不错哦！说真的，我还蛮担心我会在婚礼触景伤情。结果当晚我的确是哭了，但不是伤心的哭，而是看到爸爸牵着宝贝女儿，慢慢的把美丽的新娘交到新郎手里后，反而是新娘子马上做出舍不得的反应，回头抱着爸爸哭了，新郎也流下了感激的眼泪。。。看到这一幕，我是被感动到哭而留下了眼泪的。

 
婚礼的排场大小，酒店豪华是否都不是最重要的。带着愉快的心情，满满的祝福，十分的感动，才是一场婚礼中最难忘，最完美的，回忆也是甜的！这是用钱也买不到最珍贵的婚礼！

 
谢谢秫伊邀请我参加了这场简单却很温馨的婚礼，让我明白了每一个婚礼的本身是美丽的！变质的是一个人的心，而不是婚礼。我不该因为一次的打击，因为一个不会珍惜感情的人而不相信婚姻，我需要相信——我会幸福的！祝福这对新人新婚愉快，幸福美满！

大家在幸福门前留影

尽兴而归

苗姐用心的作品

Complain to God!

人生曾经历多次的失败过但从没有一次那么重挫过。。。也许没有心里准备这天会到来过。而且还来得那么突然，来得那么快。。。快到让人措手不及。

很痛的一堂课

我要投诉上帝
上帝还真喜欢给我挑战！有时想到这里是有点生气的，我又没要求要做个不平凡的人，你可以不用再“恩赐”我那什么所谓的“上帝只给你你所能承受的”。。。那请问当我承受不了的时候该怎么办？上帝会开设紧急部门派遣天使来搭救我吗？
希望过了这关后，上帝你能恩赐给我一个简单又平凡的生活好吗？Please...Amen.

God在教训他那最顽皮的孩子

别以为只有你能考验我，别以为只有你能威胁我屈服？
我也要考验你能让我心甘情愿追随你吗？我也要威胁你再来给我什么冬瓜豆腐的“考验”我就对你说“ByeBye”！你休想看见我去教堂报到！失去我这个宝贝门徒绝对是你的损失。。。虽然我知道我是野马难驯。

注定要发生的海啸地震是没有预警的

人生中注定要发生的海啸地震是没有预警的。。。没能让你有心理准备。

二月甜蜜佳期。。。讽刺的回忆
男方去笨珍家乡提亲，我们一起过情人节，一起上完天主教婚前辅导课，一起拍婚纱照，才刚开始进入婚礼筹备的状态， 看似甜蜜故事序幕的背后。。。有谁会预知下一幕即将爆发婚变的情节？
这时候待嫁的准新娘脑海里应该都只有这样的画面，想的也只有《最重要的決定》 “婚姻幸福” 的这件事呀！

三月危机潜伏期。。。暴风雨前夕平静的可怕
原来女人真的要相信自己的第六感，莫明奇妙的感受有时是种潜意识的暗示， 不需证据。
但信任即将和你共渡一生的人也是错吗？感情和婚姻不是都该建立在”信任“的基础上吗？
因为真心。。。所以相信。不喜欢在感情里猜疑，因为它不会让你更快乐。

因为信守承诺所以勇敢。那天我问你能给我幸福吗？那个说“我一定能给你幸福”的人忘了是他要你有《勇氣》去爱他。
爱你真的需要很大的勇气，最怕你突然说要放弃。。。
当决定爱了，我从没放弃时。。。你却先放弃了。

似乎没有防备的让你参加了那场婚礼也是个错？唯独这个婚礼是我没和你一起出席的。你做新郎的伴郎，她做了新娘的伴娘。。。也太巧合了还是老天冥冥中的安排？
不解的是，为什么那对新人知道别人要结婚了不会将心比心吗？辜负了我对他们的信任与祝福，我还大方的在我们也忙着筹备婚礼时，腾出时间让自己的准老公去帮忙你们的婚礼，居然可以介绍自己的BFF来破坏别人的婚礼？他们还这么有心继续悄悄地制造了那么多机会帮忙拉红线，我却浑然不知这样的阴谋。。。该怪自己太轻信太大意吗？他们有良心吗？你们想要婚姻幸福美满，难道我就不用了吗？

而她的胆量也真够大的，脸皮也厚得很，可能是百战百胜的经验练就出来的本事吧。她是豁出去了知道六月你就要结婚了，不加快保握时机去勾引去抢还要等到几时？积极到连自己有男友也不顾了。而诱惑来了你Alvin马上就变了。。。真的太容易动摇了。难怪人家说没出来玩过的男人一旦中标就很难自拔。让另一个女人投入你的怀抱开心偷情的时候难道你忘了我们《說好的幸福呢？》

四月恐惧纷乱期。。。可能？不可能？
乱——因为没想过会发生，恐惧——因为害怕失去，如再次重来面对这样突如其来的打击我的反应还会是一样吗？

你说：明知道会离婚干嘛还结婚？那我是不是该问你：明知道会分手当初干嘛要牵手？明知道婚礼会轻易被第三者破坏那干嘛还求婚？你对感情的哲学是随着个人的喜新厌旧而定的，但当初被你邀请入镜的人有权利为自己的角色编写结局吗？要被换角了却是最后才知道的。

痛了哭了但还是要强忍着眼泪装着不痛不哭。。。压抑得超级反常。
忍不住时还是痛哭了，却还要在最快的时间内把眼泪擦干挺着说没事；坚强得超级变态。
老是安慰你的父亲说：最坏的都已发生了，不会有更坏的事了，就算再来也会过去的；好的会慢慢跟着来的。不断的保持POSITIVE只为了安抚大家心里不安的NEGATIVE。
我想我是。。。《爱疯了》

不断的重复着不安>恐惧>崩溃>倒下>振作>希望>失望>不安>恐惧>崩溃>倒下>振作>希望>失望>不安>恐惧>崩溃>倒下>振作>希望>失望>不安>恐惧>崩溃>倒下>振作>希望>失望...是场多么煎熬的精神折磨呀！需要多少的能耐和坚强才能让困在这个圈圈里的自己努力的撑下去。
活在恐惧的感觉真的很可怕。原来失控得不能自我，患得患失的感觉是这样的。
人生中做过这样的一次 《疯子》 ，一次 《傻子》，真的够了。

五月忍耐拯救期。。。生死一线
挽救是傻吗？如果每个人的感情脆弱到遇到一点挫折就放弃那么就干脆别开始，难怪现在离婚率会那么高。没努力尝试过就放弃， 对一段感情来说是可惜的。最对不起的人是自己。
我自认尽力了就无怨无悔对得起自己了。
容忍真的不需要天份，当你真心，珍惜爱着一个人的时候。。。《真实》

比起失去一个你爱的人，失去灵魂，迷失自己是更可悲，可怜，可怕的。
每天面对着一幕幕你的谎言和步步惊心的消息——心，是会累的。
比背叛了还痛的是继续欺骗找藉口，心——是会绝望的。
因为珍惜——所以忍耐。
努力的挽救但原来只有一个人在努力——是无助的。因为相信是上帝丢给我们之间的考验，终究过不了上帝那关的是你不是我。
如果不关上帝的事，命运由我来操控的话，我还是会放任你最想要的选择。
接受你的 《背叛》 是我对你最后的逆爱。

六月彷徨无奈期。。。气数已尽
偷人，骗人，抢人，打人，伤人，装无辜人，恐吓人，诬赖人，无耻人，挑衅人，敢敢还想要反告人？什么时候Alvin开始改变了口味居然会喜欢上这样绝顶的假面人。。。Love is blind?
夹在错综复杂的混乱事件里的《人质》 是你还是我？ 事件的发生是你自找的。。。
我被重伤了还傻到想保护你，你却忘了该保护谁？你即将过门的妻子？还是所谓的普通朋友？
我想保护你，但是它伤了我的家人要怎么忍？怎么算？怎么解？才能两全？我也不想两难。
其实答案很清楚了，可能你从没觉得需要两难过？

本来六月婚礼一过我们就是夫妻，我心底已把你当亲人时你却已经当我是陌路人了。
绝望，辛酸，无奈纠结的痛，我再不放弃就为难了双方的家人。
怎么选怎么做都一样没有两全，只有两难。
有的痛，一人受就好了。。。就不用《两难》了。
没想过两人说好了下一站幸福，最后却变成了只有《说了再见》
失望的是。。。你连亲口对我说声《亲爱的再见》的勇气也没有了。

未婚妻? NO, I AM YUKI NG.

未婚妻——这个让女孩们听起来都觉很Sweet, 很浪漫美丽神圣的名称。至少给你这身份的人在求婚的当下让你觉得你是幸福的，因为他肯定了你是他“那个爱的唯一”？
订婚？未婚夫？未婚妻？对你来说那是什么定义呢？已“订婚”，还未婚的“丈夫”，还未婚的“妻子”？如果心智已成熟已确定对方的话， 是会说：我“即将过门的妻子；即将结发过一辈子的丈夫”。

可悲的是，给我这未婚妻身份的人已经不把它当成是一种“身份”的象征，对他而言不爱了那就仅仅只是一个随时可以改变的“称呼”罢了。
肯定这名份的人会誓死捍卫这神圣的名称。
否定或假定这名称的人会很潇洒地对你说那只是一个莫须有的“名称”罢了。
若事情真实的发生在你自己身上，你真的能那么洒脱吗？针没扎到你的肉说的人最容易，只有经历过的人被迫面对的人才能知道当中五味杂陈酸甜苦辣的滋味。
真的不好受啊。。。

无奈的是，思想开放的人在看待婚姻法律里所谓的“未婚妻”只是个“进行式”的“身份名称” 。
“进行式”代表着会继续进行下去？还是指一切还能有变数？应该能接受会有“变数”？
那如果先变卦的人是我呢？你能原谅这样不告而别的变数吗？
法律与情意之间，难以定义。
也是，想想有些人如果不把爱和婚姻承诺当成一回事，就算是公证结婚有张婚姻约束的一张结婚证书，有个曾经让你骄傲是某某人的太太老公的法定身份名称，说离还不是就离了吗？法律有黑白， 人心呢？变心了一切人人口里都会喊着的礼仪廉耻是非真理都会荡然无存。
事事无绝对，你的身份如果是别人赋予的，不到最后一分钟进棺材的那刻，还是会变挂的。
只有你我知道所有关于我们一切的爱的密码。
你设定了Loveyuki999而我设定为Iammrsyang来代表我们彼此心里的位置，提醒着自己无论在恋爱时，订婚或结婚后都要自重知道自己心有所属。爱的密码记念着我们彼此间爱和承诺。。。经过一切突如其来的变卦后，如今你我之间不再有关联的情份，那我该改成什么纪念意义的定义密码呢？
删除了情份心中无需再为你保留位置，我的人生不会再有和你有关的密码了。

既然失去了Love忘记了999的约定， 我也不可能成为MrsYang了。。。我不用带着和任何人有关的附属名称过日子了。我决定了—— 我是我，I AM YUKI NG.

买下它的人当它只是一枚戒子，一个手饰。。。不代表承诺。
可怜的玫瑰还不服气的努力绽放艳丽的光芒， 不让自己枯萎得没有价值。

那天在网络上读到这篇文章，感觉很贴切。。。应该待嫁女儿心都是这样的。。。
但为什么唯独我的下场会不一样呢。。。。
【現在我是他的未婚妻】
再過一天，我和小霖就要舉行文定，互戴戒指許下我們要誓言一生的承諾。
好多人問我緊不緊張？
搞笑同事還要我今天說些即將成為「人妻」的感言！

奇怪的是，我好像不太緊張，每天還是一樣上班、閒晃然後看電視，即使習慣性地看看有關婚禮的相關資訊，可是，我好像不是很擔心。
擔不擔心兵荒馬亂？
擔心了，一樣兵荒馬亂吧！

擔不擔心無法穿進禮服？
擔心了，一樣得閉氣忍受腹部抽筋才能擠的進去！

擔不擔心婚禮進行的流程？
擔心了，身為準新娘的我好像只有當花瓶的份！

最期待的，好像就只有成為未婚妻的那一刻，從小，就覺得未婚妻三個字好浪漫喔，還不是夫妻，卻已經有了婚約，以後，我就得跟大家說我的小霖未婚夫在哪、什麼時候放假等等，雖然名字好長，可是，好好聽！

對我來說，婚禮是一個過程，一個我和小霖兩個人、兩個家族、兩個親友體系的結合過程，重要的是，準備過程中大家的心情，大家是不是很開心？大家是不是很快樂？大家是不是為我們倆的幸福祝福著。

只要大家能夠開心，我和小霖順利地完成這一切儀式，正式成為未婚夫妻。

那麼一些小細節是不是那麼完美？
呵呵…就算不完美好了，也不能重來一次啊？
何必硬是要去看那些不完美。

看看身邊的這個人，他能夠盡心盡力地體貼著身邊的每個人，他能夠全心全意地愛著我這個任性又愛鬧脾氣的女人，他能夠安心、信任地把所有一切交給父母、交給我的父母來辦，這早就是我最大的幸福了！

我要迎接這麼充足的愛啊！
我又何必擔心？
我只擔心，我是不是準備好了？

要當一個善解人意的好媳婦、要當一個溫柔體貼的好弟妹、要當一個包容接納的好大嫂，最重要的是，要當一個全世界獨一無二的好老婆啊！

希望即使現在的我還不能說自己百分百準備好了，我也已經完完全全地準備去迎接對我來說新的人生挑戰！

新人生即將展開了！

我读了后觉得多么的讽刺呀！这种无奈辛酸的心情。。。谁能明了？