过度的忍气吞声 为难别人苦了自己

虽然一直有家人朋友陪伴聊天，但来到情绪这块还是得要靠自己来管理的。
别人帮不到你来承担，能听你说已经是仁至义尽了。。。用心聆听就已需要无比耐心和同理心。

但什么都说出来表现出来， 真的比较好吗？不说不哭不透露心情。。。真的是比较坚强的表现吗？

我哭，你们说我软弱。。。
我笑，你们说我逞强。。。
我坦白透露想法让你们了解我的心情，你们说我想不开一直围绕着这话题。。。
我转向外人陌生人说心事这样最亲近的家人朋友就会零负担，但人说私事别外扬。。。
我保持沉默不说了，你们担心我有心病。。。
我放慢工作脚步不想行尸走肉过日子，想沉淀好好想清楚未来的路；有者却说我不够努力赚钱工作积极面对人生？我能做到不骗不偷不抢不借自己的储蓄够自己简单的过不就好了吗？
我积极学新事物陶冶性情希望转移伤痛的视线，有者却觉得我游手好闲不务正业？
我开始觉得“很难做好自己”来满足全部人对我的期待。

为什么人们只有看到你们眼中认为那个懦弱忧郁无法马上痊愈的我，而没有看到虽然曾多次倒下后但没多久就很快让自己再勇敢面对，没有放弃自己很努力尝试一次又一次自我调适要让自己站起来的我？
答应你的母亲和你继续做朋友，我也不会去恨一个深爱过的人不想我们之间有憎恨。。。
但家人说我这种想法是对你还抱有希望？也许吧？
过去的忍受，可能是还带有一丝不舍或期望所以很难放下。

当收到姐姐从律师楼转告我们的消息。。。加上你幼稚的小动作。。。
我不知道。。。我难过我失望。。。他们都说为了帮她减刑打官司，你再次利用了我对你的信任吗？
11:11思念的暗号~从此彻底瓦解。
我想用行动证明我的决心，干脆和这段气数已尽不值得的情缘来个了断，也许我就不会再依恋了。Someone Like You
今天，突然告诉家人不想再压抑想公告天下公开婚变的真相。
这段日子压抑着伤痛收藏着无辜的委屈让我不再觉得沉着忍受是种成长的考验，反而好像一块淤血卡在心里渐渐化脓时不时就隐隐作痛，难受得痛至极深让我站不起来面对人生。

我想我考验自己能耐的那关我已经通过了。而面对没有良知自视过高的小三不断捎来的挑衅？ 我开始觉得宽容真的只能用在有良知有底线的人身上。尤其它身为女人为什么没有做个女人该有的底线，将心比心？对那种不知廉耻抢了别人的伴侣还似无儋忌的不断蓄意来挑战你的底线的家伙有时是该让它来尝尝自己种下的因果的， 让目中无人的它知道我从来都没把它放在眼里管它是不红还以为自己很了不起的鸟博客，我也没怕过它是什么来头？公道自在人心。

很遗憾的，做了这个决定我就无法保护你和你家人的感受了。。。也表示我们从此对立。
今天一切的结局后果是从你选了这样的一个女人开始。

无法再忍了！我终于失控了！

爱的代价 破财挡灾

我的自我振救计划之一就是搬家改变环境，但家人也不会放心我一个人在外居住。最后我决定在八月时就搬去大姐家住。

大姐的房子从来没装修过本来我也住到好好的也没什么要求，突然她心血来潮说决定把储蓄拿出来好好把房子大事装修一番。她说：幸福的家庭本来就是从我们的家开始， 无需寄望在他人身上也别奢求他人来给。我们知足踏实安乐开心就好。
我知道她的目地是为了能让我住得舒服一点。 。。我很感动平时省吃俭用的大姐为我所做的一切。

橱终于要做好了，再买些厨房用具我们就可以开始在家煮饭做菜了！

由于是突然的安排，没有多余的地方让我们搬出去暂住，所以当十月装修工程开始进行时我们是住在屋子里的。可能家里装修的关系很肮又乱，大家的心情大大的受到影响。
我发觉自己最近精神恍惚坐立难安。

厕所的地砖墙砖和色彩是我搭配的

05 Oct 2012 凌晨时分，我忘了关大厅的灯就进房睡了。。。
大姐很生气觉得我浪费电，第一次大姐进房责骂我时我忍，第二次喋喋不休骂我时我也不可气的稍微顶了几句惹怒她了。。。我知道她不甘心。。。

我在房里开始颤抖握紧拳头既紧张又气愤，我感觉到一股无形的压迫感，我心里祈求着大姐别再进我房间骂我了。我预知她再进来的话我内心里的火山快要爆发了。。。我快受不了了！

果然大姐还是不甘心进来了我房间而且这次骂我骂得更凶。
这次我骂得比她更大声，我不断撕吼着边骂边哭。。。我请求她放过我，我的忍耐到了极限了，我快给她逼疯了。

在另一睡房的小妹和妹夫在睡梦中被我们俩激烈的叫骂声给吓醒， 赶紧出来帮忙我们两个冷静一人少说一句。我不停颤抖着哭泣。。。
本来我的情绪已稍微冷静下来，但大姐还是不甘心的继续在房外怒骂，我听着她骂我的话语忍着承受着还不停的在抽泣着，小妹不断再旁要我冷静下来但这次我冷静不了了。。。我崩溃了，我失控了。。。

我一气之下竟然把我房间里的东西都摔烂了，我也把一两个玻璃杯子狠狠地摔破！玻璃碎片撒落一地。这时激动的我还扛起了厚重的玻璃咖啡桌准备向窗户外丢去。。。我什么都不管了！
妹妹抱紧了我哭喊祈求我冷静停止胡闹，妹夫赶紧拉着咖啡桌脚。。。他们两人费了很大的力气才能把我压下来。如果他们没把我阻止下来，咖啡桌丢出窗外后果真的不堪设想。
咖啡桌被抢走后。。。我不知怎的不由自主地在地上打滚哭闹着。。。

妹夫不断拍拍我的肩旁安慰我。。。让我尽情哭泣。。。让我释放我的情绪。。。
哭了一段时间，我一点一点向妹夫哭述我内心在挣扎着的痛苦，一些无人能了解我承受的委屈；我很努力我想好起来，可是还是好像由走不出来的无助感。。。真的很难受，很痛苦。。。我觉得我撑不住了！

妹夫静静的让我把心声都说出来。。。说着说着。。渐渐地我的情绪也慢慢的缓和稳定下来。。。妹夫只轻轻说了一句：说出来了，哭出来了，比较好一点了吗？你知道你刚才在地上哭闹的样子好像一个小孩吗？很可爱。。。
真是的。。。他开始取笑我了！

06 Oct 2012 听到Dobby捎来的慰问电话，她告诉我大姐清晨一早就打电话给她不断的哭泣，说她很难过。我听了很内疚，不想呆在家里因为不好意思面对姐姐。。。就和朋友见面吃晚餐，也和朋友透露了昨晚我是如何的疯狂失控，我其实也被自己的反应吓到了。我不知道为什么反应会那么激烈！我现在是有多么的内疚自责。

家人后来也明白了我是太急着要马上好起来反而适得其反。因为长期压抑自己的情绪无处释放，默默承受着所有的委屈和痛苦已经到了极限。那个期间的我情绪就如汽球一样已经吹到鼓胀了任谁来轻轻一戳我都是会爆的。。。大姐只是比较倒霉的那个。

07 Oct 2012 二姐安排了大姐和我一起去逛街购物， 过后妹妹们也来和我们会合一起吃晚餐大家都在帮忙缓和这尴尬的气氛，我是硬着头皮也需要去面对这场面的。我知道家里的电视机旧了。。。为了表示歉意，我买了两个电视机一个42寸放在大厅，32寸放在大姐房里，让她在房里舒服收看电视。

破财挡灾，只是这次破的不是小财

她开心就好，钱花在家人身上比什么都值得。

礼物送对时候就会有很大的效用。。。不用说啦，收了份大礼大姐心里凉快了就原谅我的无礼咯！我们当天和好了。
一家人真的没有隔夜仇。互相扶持，关心谅解真的很重要。我很幸运我的家人都很爱我。

"幸福就是，不管你走多远，回来有多晚，有个地方总会为你留一盏灯。

你可以敲门，而不是自己去找冰冷的钥匙，那个地方就叫做<<家>>"。