过度的忍气吞声 为难别人苦了自己

虽然一直有家人朋友陪伴聊天，但来到情绪这块还是得要靠自己来管理的。
别人帮不到你来承担，能听你说已经是仁至义尽了。。。用心聆听就已需要无比耐心和同理心。

但什么都说出来表现出来， 真的比较好吗？不说不哭不透露心情。。。真的是比较坚强的表现吗？

我哭，你们说我软弱。。。
我笑，你们说我逞强。。。
我坦白透露想法让你们了解我的心情，你们说我想不开一直围绕着这话题。。。
我转向外人陌生人说心事这样最亲近的家人朋友就会零负担，但人说私事别外扬。。。
我保持沉默不说了，你们担心我有心病。。。
我放慢工作脚步不想行尸走肉过日子，想沉淀好好想清楚未来的路；有者却说我不够努力赚钱工作积极面对人生？我能做到不骗不偷不抢不借自己的储蓄够自己简单的过不就好了吗？
我积极学新事物陶冶性情希望转移伤痛的视线，有者却觉得我游手好闲不务正业？
我开始觉得“很难做好自己”来满足全部人对我的期待。

为什么人们只有看到你们眼中认为那个懦弱忧郁无法马上痊愈的我，而没有看到虽然曾多次倒下后但没多久就很快让自己再勇敢面对，没有放弃自己很努力尝试一次又一次自我调适要让自己站起来的我？
答应你的母亲和你继续做朋友，我也不会去恨一个深爱过的人不想我们之间有憎恨。。。
但家人说我这种想法是对你还抱有希望？也许吧？
过去的忍受，可能是还带有一丝不舍或期望所以很难放下。

当收到姐姐从律师楼转告我们的消息。。。加上你幼稚的小动作。。。
我不知道。。。我难过我失望。。。他们都说为了帮她减刑打官司，你再次利用了我对你的信任吗？
11:11思念的暗号~从此彻底瓦解。
我想用行动证明我的决心，干脆和这段气数已尽不值得的情缘来个了断，也许我就不会再依恋了。Someone Like You
今天，突然告诉家人不想再压抑想公告天下公开婚变的真相。
这段日子压抑着伤痛收藏着无辜的委屈让我不再觉得沉着忍受是种成长的考验，反而好像一块淤血卡在心里渐渐化脓时不时就隐隐作痛，难受得痛至极深让我站不起来面对人生。

我想我考验自己能耐的那关我已经通过了。而面对没有良知自视过高的小三不断捎来的挑衅？ 我开始觉得宽容真的只能用在有良知有底线的人身上。尤其它身为女人为什么没有做个女人该有的底线，将心比心？对那种不知廉耻抢了别人的伴侣还似无儋忌的不断蓄意来挑战你的底线的家伙有时是该让它来尝尝自己种下的因果的， 让目中无人的它知道我从来都没把它放在眼里管它是不红还以为自己很了不起的鸟博客，我也没怕过它是什么来头？公道自在人心。

很遗憾的，做了这个决定我就无法保护你和你家人的感受了。。。也表示我们从此对立。
今天一切的结局后果是从你选了这样的一个女人开始。