跟你借的幸福不能还 只能是遗憾

不是没能力挽留，不是不知道该摆什么阵献什么计。。。我难道不够了解你吗？

我只知道当时的局面对我是不利的，你一边厢已开始厌烦处理延迟婚礼事项但却不检讨是谁让事件生端？无视责任的底线，不断的逃避；任性就是你给我的交待。

虽然知道你已经背叛了但我依然还是爱你，会想努力挽回凭的是一份宽容和珍惜的心，而不是占有的心。爱人是用心暖心窝心，因为人的情感联系着的是心，而不是当买卖货品东西般的百般计算价值。

真爱是用心而不是耍心机。骗来偷来抢来的都只是战利品。

只是随着伴随你的日子和我对情感的原则，我洞悉你的本质已经变了。
而我也明白真爱你的，会自己留下，勉强没有用。

我心寒的不是失去一个心爱的人，而是惋惜我爱的人本性的纯真与善良不见了。
除非像别人说的, 我从没认识真正的你？那以前和我在一起的又是谁？

在六月心力交瘁的彷徨期，我渐渐看见的是为了这桩婚事和挽救两人的感情已严重造成两家人身心的伤害。我不想大家再彼此拉扯彼此伤害了，即使还没得到你的答案（我知道你的能力给不起答案和交代），即使明明知道舍不得这段感情，但有什么用？因为你已忘了我们两人曾经最一致的价值观——珍惜。
从你最后一次回答我的答案，我知道。。。终于是时候，完全放手让你走了。

我不知道是我太傻还是太累而放弃选择成全，还是太有勇气放弃来放任你的自由？

不顾一切争取所谓的真爱才是爱的表现？还是忍痛成全才是爱?

是我没学会在爱情的游戏里，人人都是该要自私的？

希望你永远不会后悔你的决定，希望你得到你想要的幸福快乐，这样我就放心了。
你从来不知道我担心你受伤多过害怕失去你。。。
我想我则不会后悔剩下的只有遗憾，我为“我们”尽完最后努力了。

遗憾的不是没有一个名分。
遗憾只是对不起，跟你借了几年的幸福以为结婚后能慢慢还。。。遗憾还不了了。。。因为你已不相信幸福的存在，你的幸福已经不需要我的伴了。

家人周末外出记

什么难关家人都会陪我渡过

家人都知道我一个人忍耐再忍耐已经到了极限开始不能一个人面对问题了。不然上次也不会一触即发闹情绪。

家人因为担心我负荷不了长期下来的压力，又再一次提起是否要为我安排看心理医生？但我拒绝了。。。我会好起来的。。。请再给我一点时间我真的想靠自己再试试看。。。我不想加入忧郁症病患的队伍。

家人耐心地听我分析了我的心声和情绪状况， 我告诉他们不论我做了多少安排和努力不让自己垮下去但还是失败让我很是气馁，说着说着我也渐渐发觉这阵子每当经期来时我的脾气特别暴躁，情绪容易失控，甚至可以说是陷入忧郁状态，情绪低落到了谷底那几天真的很难挨过去。
我们得到的结论是我可能是荷尔蒙失调。。。姐姐建议我吃月见草花油。它能有效的让平衡荷尔蒙和调解内分泌失调。

妹妹Dobby马上去买这保健品给我吃

我的天呀！我最怕吃那么大颗的药丸了！

姐妹们开始制造多点机会让我像往常一样和全家人结伴出游，就算只是出外走走吃吃喝喝也好，就是不要让脾气倔强的我一个人孤单过周末。

虽然他们没说，但我感觉得到家人都在努力帮我渡过低潮期。

什么都捞！

迫不及待要吃一口

Jeff很用心在吃甜品

大家一起来尝

帅哥来帮我们锉冰

生意很好， 全场爆满

Lina & Dobby

三个小公主在一起每次都玩到吵架

好美哦！让人看了都会忍不住点一份来吃！

每当有烦恼时我最爱吃甜品，感觉有多苦的事过后也会变甜的。。。
当然加上了家人派出的几个我最疼爱的小瓜来逗大家开心，烦恼当然也会一扫而空！

帅到爆的Jeff

美丽公主Elaine

捣蛋公主恩恩

个性公主棠棠

LA GOURMET

有时自己承受不了了，就让别人来帮你吧。。。何况他们是你的家人。
有福同享，有难同当。。。这是家人才能做到的事。
有这样坚强支持我的家人是我的福气。

再次被负面情绪打败

因为上个星期的情绪失控我不能释怀。。。整个星期我的情绪陷入了沮丧。感觉自己好像很失败。

结果又再出事了！
这次是因为一些公事牵涉着法律追究问题前几天我和好友兼同事闹纠纷闹得很厉害，以前的我如果面对这样的状况发生可能处理的方式会很不一样。大多能迎刃而解，大事化小，小事化无。

可能这次就因为是我的好友关系。我想小心处理我们的友谊与公事，可是我的情绪状态无法沉着好好处理。这次的我感觉到自己的无能为力。我无法作任何明确的抉择，我的决定也是匆匆了事， 希望能越快解决越好。
我害怕面对和好友之间的摩擦与争执。。。。我很疲惫面对人与人之间意见不合而互相猜疑，因利益尔虞我诈争个你死我活的局面。。。、

当情绪错综复杂时真的不能做任何重要决定，每个决定都可能是意气用事或想逃离问题困住我的错误做法。
当我们进一步商讨如何解决问题时好友控制不住情绪把很多伤和气的话都说了出来，我们几乎到了要绝交的地步了！
朋友的每一句话都刺进了我心里。我又开始不能控制情绪了，连续两天的争吵加上压力，我的情绪再次陷入低潮。。。终于我又奔溃了。

我在家里号啕大哭，这次的奔溃突然会闪起想轻生的念头，我很害怕我不能控制自己，我不想死。。。我不能就这样的认输。
我拨电给Dobby和Shaun要他们来家里陪我，当他们赶在路上时我也拨电给另一位女友Joreen，她尽量在电话里安抚我的情绪，帮忙拖延时间分散我的注意力直到Dobby和Shaun到家为止。

那个晚上。。。如果没有他们马上行动，如果没有他们陪伴。。。我真的不知道如何渡过？
我也不敢想象我会做出什么傻事？
为什么自己还是战输了自己呢? 上个星期已失控的发疯和大姐吵架还乱扔东西。

虽然总算和好了。。。可是还是难过了一整天不禁一直流泪。。。

而现在。。。我崩溃的流泪又为了什么呢?


我的创伤已经不知不觉的过了将近三四个月了。 自己和身边的人都认为只要别提往事，应该渐渐会忘记的, 应该学会放下，然后理所当然的因时间的冲淡会慢慢复原的。

恨。。。就是"慢"! 为什么那么慢呢?

负面情绪来袭带来的杀伤力。。。那种感觉真的很怕人。

我越来越怕这种感觉。。。到底我还能撑多久？
他。。。永远无法体会他带给我的伤害有多大。。。

希望自己真的能好好振作!

Yuki...别人帮不了你了只有靠你自己了。加油! 我一定要撑下去活得好好的!

无法再忍了！我终于失控了！

爱的代价 破财挡灾

我的自我振救计划之一就是搬家改变环境，但家人也不会放心我一个人在外居住。最后我决定在八月时就搬去大姐家住。

大姐的房子从来没装修过本来我也住到好好的也没什么要求，突然她心血来潮说决定把储蓄拿出来好好把房子大事装修一番。她说：幸福的家庭本来就是从我们的家开始， 无需寄望在他人身上也别奢求他人来给。我们知足踏实安乐开心就好。
我知道她的目地是为了能让我住得舒服一点。 。。我很感动平时省吃俭用的大姐为我所做的一切。

橱终于要做好了，再买些厨房用具我们就可以开始在家煮饭做菜了！

由于是突然的安排，没有多余的地方让我们搬出去暂住，所以当十月装修工程开始进行时我们是住在屋子里的。可能家里装修的关系很肮又乱，大家的心情大大的受到影响。
我发觉自己最近精神恍惚坐立难安。

厕所的地砖墙砖和色彩是我搭配的

05 Oct 2012 凌晨时分，我忘了关大厅的灯就进房睡了。。。
大姐很生气觉得我浪费电，第一次大姐进房责骂我时我忍，第二次喋喋不休骂我时我也不可气的稍微顶了几句惹怒她了。。。我知道她不甘心。。。

我在房里开始颤抖握紧拳头既紧张又气愤，我感觉到一股无形的压迫感，我心里祈求着大姐别再进我房间骂我了。我预知她再进来的话我内心里的火山快要爆发了。。。我快受不了了！

果然大姐还是不甘心进来了我房间而且这次骂我骂得更凶。
这次我骂得比她更大声，我不断撕吼着边骂边哭。。。我请求她放过我，我的忍耐到了极限了，我快给她逼疯了。

在另一睡房的小妹和妹夫在睡梦中被我们俩激烈的叫骂声给吓醒， 赶紧出来帮忙我们两个冷静一人少说一句。我不停颤抖着哭泣。。。
本来我的情绪已稍微冷静下来，但大姐还是不甘心的继续在房外怒骂，我听着她骂我的话语忍着承受着还不停的在抽泣着，小妹不断再旁要我冷静下来但这次我冷静不了了。。。我崩溃了，我失控了。。。

我一气之下竟然把我房间里的东西都摔烂了，我也把一两个玻璃杯子狠狠地摔破！玻璃碎片撒落一地。这时激动的我还扛起了厚重的玻璃咖啡桌准备向窗户外丢去。。。我什么都不管了！
妹妹抱紧了我哭喊祈求我冷静停止胡闹，妹夫赶紧拉着咖啡桌脚。。。他们两人费了很大的力气才能把我压下来。如果他们没把我阻止下来，咖啡桌丢出窗外后果真的不堪设想。
咖啡桌被抢走后。。。我不知怎的不由自主地在地上打滚哭闹着。。。

妹夫不断拍拍我的肩旁安慰我。。。让我尽情哭泣。。。让我释放我的情绪。。。
哭了一段时间，我一点一点向妹夫哭述我内心在挣扎着的痛苦，一些无人能了解我承受的委屈；我很努力我想好起来，可是还是好像由走不出来的无助感。。。真的很难受，很痛苦。。。我觉得我撑不住了！

妹夫静静的让我把心声都说出来。。。说着说着。。渐渐地我的情绪也慢慢的缓和稳定下来。。。妹夫只轻轻说了一句：说出来了，哭出来了，比较好一点了吗？你知道你刚才在地上哭闹的样子好像一个小孩吗？很可爱。。。
真是的。。。他开始取笑我了！

06 Oct 2012 听到Dobby捎来的慰问电话，她告诉我大姐清晨一早就打电话给她不断的哭泣，说她很难过。我听了很内疚，不想呆在家里因为不好意思面对姐姐。。。就和朋友见面吃晚餐，也和朋友透露了昨晚我是如何的疯狂失控，我其实也被自己的反应吓到了。我不知道为什么反应会那么激烈！我现在是有多么的内疚自责。

家人后来也明白了我是太急着要马上好起来反而适得其反。因为长期压抑自己的情绪无处释放，默默承受着所有的委屈和痛苦已经到了极限。那个期间的我情绪就如汽球一样已经吹到鼓胀了任谁来轻轻一戳我都是会爆的。。。大姐只是比较倒霉的那个。

07 Oct 2012 二姐安排了大姐和我一起去逛街购物， 过后妹妹们也来和我们会合一起吃晚餐大家都在帮忙缓和这尴尬的气氛，我是硬着头皮也需要去面对这场面的。我知道家里的电视机旧了。。。为了表示歉意，我买了两个电视机一个42寸放在大厅，32寸放在大姐房里，让她在房里舒服收看电视。

破财挡灾，只是这次破的不是小财

她开心就好，钱花在家人身上比什么都值得。

礼物送对时候就会有很大的效用。。。不用说啦，收了份大礼大姐心里凉快了就原谅我的无礼咯！我们当天和好了。
一家人真的没有隔夜仇。互相扶持，关心谅解真的很重要。我很幸运我的家人都很爱我。

"幸福就是，不管你走多远，回来有多晚，有个地方总会为你留一盏灯。

你可以敲门，而不是自己去找冰冷的钥匙，那个地方就叫做<<家>>"。

从没期盼完美的结局但我在乎如何结束

我不知道是你的变心让你选择了它，放弃了尝试“我们”的可能。。。
还是你一早就决定不再尝试？

记得吗？就好像你追求我时一直鼓励我尝试接受你和相信你能给我幸福的时候一样；
可是为什么换成我想请你尝试和要你相信我能给你幸福的时候，我得到的待遇是不一样的？

痛的不是原本属于我的幸福人生因第三者介入而幻灭。。。
痛的是我的下场居然是落得连让你"用心"尝试补救的机会都没有。。。
放不下的不是一段婚礼的取消或是无法到达的婚姻关系。。。
而是。。。当初那个要我拿出勇气敢敢爱他的你！

当要追求我时，向我求婚时，都需要我接受，需要我同意。
但为什么你会说出要取消婚礼就等于分手这样残忍的话？这样让我没有退路的对待？ 而这次只需要你一个人的决定呢？你一个人说了就算吗？

难道就因为我们两人还没卡在法定婚姻的约束，没有夫妻婚姻的身份，所以一段感情说不想要了就可以草草的解决说不要就不要了吗？

我接受不该有的错已经发生了，但我接受不了结局停留在这个句点。
我希望停留的句点可以优美一点，停在两人努力尝试后一起同意不能再继续发展下去的情况下才来结束，停留在脑海里的画面就没那么残忍无情，悲愤，那么怨，那么伤。。。
我接受一段感情也许该结束，但我更在乎是如何结束。因为我很清楚我们如何开始。。。

六月的时候即使双方还没正式见面或说写什么，我不知怎的就莫名其妙的开了一个Facebook新户口， 可能我已心里有数告诉自己气数已尽，潜意识就是想自己全新开始。

打算完全切断和你的联系和一切记忆。。。在不知不觉中已准备善后了。

之前没有预警的暴风雨来袭让我措手不及，那现在自己心身灵受重创的躯体是该好好做准备该懂得处理善后的。

我已做好我们的感情和婚约随时会瓦解的准备了，只是命运还来得真快。。。
很快的不到一个月就得到了宣判，可能这样快点了断对大家都好，尤其是家人不用再为我们烦恼伤心了。我最怕看见的争执不会再有了。

可是我不明白为什么从Facebook开始呢?
我想可能我们两人的家人亲戚好友同事所有和我们有关的人都在里面了。我们一起走过的日子， 一起欢笑一起哭，那不仅仅只是一个社交网站。那原本会是一本记录着我俩在一起时所有酸甜苦辣的经历。我们爱情的成长日记本，人生爱的纪念品。
只是我没想过这本日记本的内容需要改写，而第一个要改写的是人物——女主角要被换掉了。

最后我还是决定保留这个户口。
我不删掉所有的记忆不是因为舍不得, 而是因为我不能像你一样假装我们之间没有发生过那一段。。。
也可能是我解不开这个心结，好像我越努力就越难解结。。。但终究还是要解， 还是要面对的。。。

那就让所有的回忆沉睡在那旧的Facebook户口里随着时间慢慢淡化而消逝吧。。。

情绪低落 睹物思人

十月的第一天就跑去剪短发了，真的是忍不了了。。。忍了三个月了！

这几个星期来尤其这几天情绪都很不稳定，突然莫名的情绪低落。。。做立难安。

坐着，站着，临睡前，即时在睡梦中都是在哭泣着的。。。醒来时眼角还有泪。

不知道是不是因为那晚看了叮当的演唱会后，听了她的歌心里的痛又被唤醒？
过去的那些画面最近一直浮现。。。

潜意识里我还是伤心难过的，但我要更努力的撑着。。。
应该多做点事让自己忙一点就没事了吧？

面对你们我已经开始无所适从，我的情绪该释放在哪里才不会让大家担心呢？

30.09.2012
到Shuan的家吃晚餐时，阿嫲准备了简单的潮州糜。
很久没吃潮州糜了。。。吃了很开心！ 我喜欢这样简简单单的一顿温馨家庭餐。

后来Shaun端上了我最爱的冰皮月饼请我吃。。。我突然被自己的情绪反应给吓倒了，只是我没表现给他们知道。其实我的心又在流泪了。。。

看到这个月饼。。。让我想起了和Alvin妈妈一起做月饼的情景。我还记得当时做好的冰皮月饼Alvin妈妈还把几盒分享给我的家人，我也给了Shaun的家人一盒。
那不是才在去年中秋节时期开开心心做的事吗？当时已经调整好自己准备要做人家媳妇了，当然要开始学习做夫家家里人喜欢吃的佳节食物了。我还满怀期待着自己将来的每一年都能跟着家婆学做月饼，希望能一年做得比一年好。。。可是一年后什么都变了。

你从不知道，你切断的不止只是我们俩的感情。。。

睹物思人

初学者的我，能帮忙把月饼装进盒子里就很开心了！

月圆人团圆，可惜我们的缘分没圆

再剪！再见！

古早味很重的发型

  还记得已往失恋的一段恋情。。。

南洋艺术学院的同学，看到我艺术味很重的爆炸头吗？

当时因为倔强的个性，加上向来报喜不报忧的习惯。在我身边的家人好友同学没有任何人发现我失恋了。 一直收藏着在心事直到毕业多年后的某天才向他们透露。他们都不知道当时的我深深地受伤了，还以为我是艺术家脾气，独来独往搞孤癖。我也因为放不下情伤不想再回到那么多回忆的学校，在上了一两个星期的大学就放弃了领取大学奖学金的机会继续升学。

暑假游普吉岛时的发型，等待毕业典礼。

在毕业典礼前马上去剪短发，终于毕业了！！！

当时因为要应付繁重的课业又要偷偷的躲起来一个人疗伤， 每次到了不能承受的痛时，我的减压方法是变态的。。。就是去穿洞！左耳五个洞，右耳三个洞，鼻子一个洞，总共有九个洞！很变态吧？是的。。。这就是我！



2010长长的DIY卷发



2011染全黑尝试加上娃娃头刘海，太整齐了不像我。

25 Mar 2012, 女人味浓的卷发

25 Mar 2012, 已到齐腰的长发，好喜欢！

其实我是很怕打针，吃药，更别说是穿洞呀！当时在感情上很幼稚很看不开的我是这样告诉自己的。。。最怕的痛都能承受了，都能勇敢面对了，一点小伤就不算什么了。我总是在最害怕最痛苦的时候会去做我平时不敢做的事。

1 Apr 2012, 可能是女人的第六感，我无缘无故觉得不安了。

21 Apr2012， 理发师不舍得剪我的长发，所以只剪了10寸头发和挑染。

21 Apr2012  家人为了安抚我的情绪带我去参加教堂的晚宴，
但我知道你带小三去Orchard Aston吃牛排。

如果那个你有一天读到这篇日记，你就该知道为什么在八年后你回来要求复合时，我无法有勇气马上再接受你。。。我怕，我怕再受伤。我怕有天你突然调头就走的扔下我。没有给我原因狠心的丢下我一个人。你的性格要就一定要，不要的就马上就丢掉的作风真的让我很害怕。。。你知道吗？知道现在的你已结婚了，我是真心祝福你幸福快乐的！

07 May 2012 的我把头发DIY夹翘

07 May 2012，周年纪念晚餐早早被你送回家，勉强的开心。

  Alvin如果有天你读到了这段。。。你是知道的。你非常清楚“他”是怎样对我的。 当时的你是很心疼很生气的，有时不经意提起他时你总是破口大骂“他”是烂人，衰人。让我深深地相信你会是一个更懂得珍惜我的人；而如今你怎么忍心对我做了比他还绝的事呢？而且是更狠更不客气的给我双倍，不，应该是十倍的伤呢？那我又该如何称呼你呢？假好人？薑饼人Ginger Bread Man？

01 Jun 2012 痛苦到了极限，想告诉自己敢敢剪，不痛！

01 Jun 2012 剪了，真的不痛了。

18 Jun 2012 到槟城散心，心宽了人也变得年轻有活力

  你还记得吗？在四月中你突然提出要解除婚约和马上分手后，你问我为什么频密的去剪头发？ 我只淡淡地对你说当我觉得心里很痛时，最痛时。。。你就会看见我去剪一次头发，而且会是越痛越剪越短甚至是剃光头发。头发是没感觉，没感情的。。。但我的心有！

20-25 Jul 2012 到香港散心， 很轻便容易打理的发型

20-25 Jul 2012 到澳门散心,戴上墨镜就没人能看出我的悲伤。

20 August 2012， 祝我生日快乐！今天头发好听话。

28 August 2012 爱自己，我会更好的。

26 Sep 2012 祝你生日快乐，我知道没有我，你也会快乐的！

  难怪人家说“长发为君留。短发为君剪”。大概就是这样吧？
长大了，不能再像从前那样伤害自己的身体；所以向我的头发动主意。至少头发剪掉了，烦恼也许会少了，其实快乐也会像头发一样慢慢的长回来不是吗？发肤受之父母。。。惭愧。

01 Oct 2012 痛苦的情绪来袭，决定再剪！洒托点，挥别你所带来的伤痛。

02 Oct 2012 觉得不够短想再剪，我要更勇敢！

02 Oct 2012 傻傻的头，傻傻的过人生也不错。

该庆幸的是我还没到剃光头的地步。不瞒你们说：“其实我还差点要去剃了”！哈哈。。。

光头的我很天真可爱吧?