开始懂了

这几天开始好好回忆一番。。。整理思绪重新回忆一切。。。
点点滴滴发生过的每件事都还沥沥在心。。。
出了名糊涂健忘的我以为要写起回忆录很难，结果每个日子每个细节每个感受。。。原来我都记得很清楚，感觉依旧难忘。。。

翻开旧照细看从前我以为会痛哭奔溃之类的但为什么我的反应会是觉得甜蜜依然? 不解。
可能我还是一样。。。我还是我，只想记得一切的美好。
我不想仇恨在内心里扎根萌芽，我不想自己的心灵被仇恨蒙蔽而变得丑陋。
断断续续，写写停停。。。把内心最真实的感受，自己心里的那把声音写出来。。。
慢慢的我的心里好像越来越踏实和感觉有点释怀了。。。一些一直纠结的，不明白的，好像还没写完其实已经明白了。。。看清楚了。。
随着这样几天来坦然真实的面对自己的感受不顾一切不受任何干扰影响的写着写着。。。似乎我从中领悟了一些不可言喻道理。

我希望我懂了。。。我想我知道我为什么想把整个事件写出来了。
一切的发生都有神明的旨意，一切都有他的美意。

主耶稣圣明，请赐予我心灵的平静，请赐予我勇气与智慧跟随主指引之光明的方向。Amen。

和小三狐狸精博客打官司 ~ 邪不能胜正

七月，在第一次我和Dobby陪同姐去调解庭是准备和解的， 因为姐姐听了我的想法想息事宁人也顾虑到我的感受不让我继续牵挂而想快点了断不再和对方纠缠。
去到哪里。。。没想到反而是做错事的人好像开影迷招待会这样大摇大摆走进来，她以为她在走星光大道的红地毯吗？你们不是来调解庭和解的吗？为什么带了全家大小父母亲友同事来助兴？还请了个高头大马的律师。。。请问在新加坡的法律，打了人不愧疚不道歉，厚颜无耻的带多点粉丝请得起律师就一定赢吗?
你们难道不觉得自己的举动很丢脸吗？我希望她可以Blog这一段给她的粉丝读看看。

坚强的姐姐要我们放心，独自勇敢的面对一切法律程序。

当姐和她进去里头调解时，我示意友善的与小三父亲握手致歉表示不好意思我们几个晚辈的感情事竟让家长们都担心了。他也表现友善的与我聊了一会儿，可是当听他否认他的女儿是破坏我婚礼第三者的说法时真的是让我大跌眼睛听傻了；而我说Alvin的父母不会接受她时，他也信心满满给我一个很了不起的嘴脸表示这可不一定了，潜意识的在告诉我他的女儿多有魅力有本事有办法让两老屈服。这么说身为家长的他们明明就知道自己的女儿在干有伤风化道德的事也不以为然呀！我猛然觉醒和明白那天她母亲对Shaun说的什么叫做“严厉的家教”了和也许多几个月过后我们也得接受。原来她家的家教哲学就是：就算是抢来的也没关系，最重要最后是你的就行了。好样的家教！

小三从调解室出来后气冲冲的对着一名文员不客气大力的拉走一张文件。她很惊讶的看见我和她的父亲并坐在一起闲聊，她使了狠狠的眼色给她的父亲示意要他马上离开不要与我靠近。
你干吗要那么在意那么害怕呢？知道自己做亏心事怕我跟你父亲告状吗？
放心吧，我已领教了什么是有其父必有其女的作风了，你老豆是罩你的。

姐姐随后出来了才说她改变主意要打官司。姐姐很气愤那女的在里头不但不道歉没愧意还借机当众再次羞辱姐姐！
原来当调解官问姐能否用英文沟通时，低教育水平的姐姐回答以华文沟通为佳，而那个在自己部落格和社交媒体都曾表示过自己唱中文歌比较好，又能点中文歌来传达爱意勾引Alvin的博客，现在居然在法律面前给假口供说自己不能以中文沟通？还在姐面前摆出一幅很了不起的样子来暗笑她。原来所谓girl next door的邻家乖乖女形象不但是个假像；她的修养更是这么狭溢又肤浅。会英文就让你那么了不起能看不起人吗？

Alvin阿Alvin...这就是你喜欢这样等次的货色吗？我突然觉得很可怜你。。。好自为之吧！

七月中，我和姐姐去教堂祷告，作了告诫希望主能指引我们尝试以宽恕的心来面对一切Alvin和她带给我们的伤害。我们本来过了一个愉快平静安宁的中午，突然接到Alvin的电话。。。我的情绪又因Alvin的自私自大妄为的言论而奔溃了。我很失望Alvin你这傻小子又被利用了， 企图哄骗我劝姐姐放弃法律追究吗？还要我出面阻止在网络上流传关于那小三破坏他人感情和婚姻的流言蜚语！ 又不是我干的干嘛要我摆平？为什么不去责问小三自己到底干了多少宗这样伤人利己的事？Alvin难道你就真的看不出小三是个带着虚伪面具的阴险小人吗？懂得撒娇扮可怜的就是弱者吗？我受够了你一再强调我们毁了“小三”的人生？在你眼里“岑贵的小三”才配有名誉人生可言？那被始乱终弃的糟糠之妻就活该要承受一切的委屈和侮辱吗？
你难道不能敏感点知道全世界就只有你没有资格来和我谈这件事？在商业区大街在众目睽睽之下被打受伤受辱的是我的亲姐姐！你有想过我的感受吗？
集合以上种种强势欺压的反应，我在想如果今天被打的换成是那有一堆靠山的“宝贝小三"？ 我们该是要如何的恳求你们能够以“宽容”对待我们，你们会轻易放过我们这些在你眼中无权无势无钱的小市民吗？

姐姐去看专科心理医生，医生症断出因姐姐以前的破碎婚姻也是因为小三怀了男孙引起，姐姐是在没见过小三和没有任何防备的情况下就和两岁女儿一起被夫家抛弃， 那股怨气委屈和心灵创伤还未痊愈如今却被伤害她的妹妹的小三狠狠地打了一巴掌， 而且她在五月中时还在厕所晕倒撞伤了头部。。。所造成的并发后遗症的严重性可想而知。
看心理医生的医药费真的很贵，我突然在想。。。那些也遭遇类似情况承受心灵创伤但没钱没家人朋友支持陪伴的人怎么办？他们是怎样挨过来的？
因为没钱无能无援助而选择漠视自己的感受？让这种长期压抑的心灵创伤演变成被迫隐藏性的心理障碍症/忧郁症而终生忧忧不欢？ 还是当撑不过去时就放弃自己结束生命？
因为长期的和自己做精神抗争真的是很累的，很容易因心力交瘁气馁而放弃。

十月的审讯我不想再见到她那令人反感的嘴脸所以不再陪姐姐出庭。结果姐说那天她很虚伪造作的假装友善，很亲切地帮姐姐推开门让姐姐进入，而且终于肯开金口用中文说：哦，对不起，那时是我太冲动打了你，请你原谅。
为了达到目的，她的我爱你和对不起一样是廉价的。只是一句说话，一种利用工具，并无人情道德价值的存在意义。
一个人可以虚伪到那样的程度，有时我们该佩服她吗？
出来混有练过的狠角色小三真的就是不一样，这该是小三生存的技能？

最后她终于还是得认罪愿意赔偿了事， 但不知她玩什么把戏居然要求赔偿金分期付款？
不是大声吹嘘自己月收入过万吗？还需要扮穷吗？
是不甘愿一次过赔偿所以故意分开给来刁难姐姐吗？这样做很好玩吗？幼稚！
最后还来一招让她的律师准备了一份英文合约让姐姐签，内容反而是说姐姐愿意赔偿认罪?!
还好姐姐把文件带回家先让我们过目发觉这个“巧合的错误” 不然签下去就不得了了。

姐姐最后有得到赔偿， 邪不能胜正，官司胜利！

过度的忍气吞声 为难别人苦了自己

虽然一直有家人朋友陪伴聊天，但来到情绪这块还是得要靠自己来管理的。
别人帮不到你来承担，能听你说已经是仁至义尽了。。。用心聆听就已需要无比耐心和同理心。

但什么都说出来表现出来， 真的比较好吗？不说不哭不透露心情。。。真的是比较坚强的表现吗？

我哭，你们说我软弱。。。
我笑，你们说我逞强。。。
我坦白透露想法让你们了解我的心情，你们说我想不开一直围绕着这话题。。。
我转向外人陌生人说心事这样最亲近的家人朋友就会零负担，但人说私事别外扬。。。
我保持沉默不说了，你们担心我有心病。。。
我放慢工作脚步不想行尸走肉过日子，想沉淀好好想清楚未来的路；有者却说我不够努力赚钱工作积极面对人生？我能做到不骗不偷不抢不借自己的储蓄够自己简单的过不就好了吗？
我积极学新事物陶冶性情希望转移伤痛的视线，有者却觉得我游手好闲不务正业？
我开始觉得“很难做好自己”来满足全部人对我的期待。

为什么人们只有看到你们眼中认为那个懦弱忧郁无法马上痊愈的我，而没有看到虽然曾多次倒下后但没多久就很快让自己再勇敢面对，没有放弃自己很努力尝试一次又一次自我调适要让自己站起来的我？
答应你的母亲和你继续做朋友，我也不会去恨一个深爱过的人不想我们之间有憎恨。。。
但家人说我这种想法是对你还抱有希望？也许吧？
过去的忍受，可能是还带有一丝不舍或期望所以很难放下。

当收到姐姐从律师楼转告我们的消息。。。加上你幼稚的小动作。。。
我不知道。。。我难过我失望。。。他们都说为了帮她减刑打官司，你再次利用了我对你的信任吗？
11:11思念的暗号~从此彻底瓦解。
我想用行动证明我的决心，干脆和这段气数已尽不值得的情缘来个了断，也许我就不会再依恋了。Someone Like You
今天，突然告诉家人不想再压抑想公告天下公开婚变的真相。
这段日子压抑着伤痛收藏着无辜的委屈让我不再觉得沉着忍受是种成长的考验，反而好像一块淤血卡在心里渐渐化脓时不时就隐隐作痛，难受得痛至极深让我站不起来面对人生。

我想我考验自己能耐的那关我已经通过了。而面对没有良知自视过高的小三不断捎来的挑衅？ 我开始觉得宽容真的只能用在有良知有底线的人身上。尤其它身为女人为什么没有做个女人该有的底线，将心比心？对那种不知廉耻抢了别人的伴侣还似无儋忌的不断蓄意来挑战你的底线的家伙有时是该让它来尝尝自己种下的因果的， 让目中无人的它知道我从来都没把它放在眼里管它是不红还以为自己很了不起的鸟博客，我也没怕过它是什么来头？公道自在人心。

很遗憾的，做了这个决定我就无法保护你和你家人的感受了。。。也表示我们从此对立。
今天一切的结局后果是从你选了这样的一个女人开始。

人生的小小梦想 ~ 时尚化妆造型师

我常说：“人因梦想而伟大呀”！

一向来都好喜欢美术创意相关的东西。
小时候总是帮Dobby作Project的封面设计和解决一切她懒惰做的美术手工作业，我倒没觉得那是什么天分就只知道很喜欢做就对了，很开心的在做着就是了。

柔佛笨珍高中同班的死党

中五我是主修会计班的但因为要有义气挺好友跟一个马来老师对抗到底而放弃了这主学科。会考考科不足没办法就临时抱佛脚在会考前的一个月去学美术，但就因那次短期的美术课程而让我对美术认真起来，也意外的发现自己美术天分还真不错。

大马高中老师最喜欢出这美术考题：迈向21世纪

你们还记得高中毕业后我曾到吉隆坡学摄影被骗钱吗？真是的，连学门艺术都一波三折！
过后在婚纱店打工时接触了门市行销训练和一点点的化妆造型从而开启了我的兴趣，觉得是门好神奇的手艺！

哇！骗好大！化妆术的神奇奥妙， 你相信吗？

还没学化妆，我和姐妹们乱买的化妆品也蛮多的了！

后来为了追求理想我便去新加坡南洋艺术学院读了专业广告设计。虽然毕业后曾在报馆，电视传媒，平面广告设计等公司上过班。。。但始终念念不忘化妆造型设计，总觉得女孩子如果学会了每天做不同造型应该会很好玩吧？ 

学徒入门第一课。。。洗刷刷洗涮刷！保持卫生。

原来双眼皮的粘纸是那么难剪的。。。一直失败:(

在努力想复原的自我拯救期——进修和做让自己开心的事， 学化妆造型是我的计划之一。
有美术底子的我对色彩学和审美观有一定的基础要学化妆应该不难，比较难的是我学习的地点——婚纱店！
我决定变态点对自己狠一点更残忍一点，在九月时特地选了我们拍婚照的婚纱店要求学个人化妆和专业新娘化妆造型，就是为了要逼自己敢敢面对每个和他到过的地方和我们婚礼相关的一切事物，我不想自己害怕婚姻， 这种阴影一定要在我心中一一扫除。
其实苗姐是不收学徒的但她人很好知道我的来意后便接受了我的要求帮我克服心理障碍。

  就是这面魔镜啦！魔镜魔镜把我开心的样子还给我！

记得第一天上课时面对着那同一张我坐过的椅子，照的同一面镜子，才刚拿起画笔看到镜子里的我。。。眼泪马上就不自觉地流了下来。。。那是多心酸多无奈的感觉呀。苗姐还是心疼地问我撑得住吗？我只能说该面对的就该面对，不敢面对的也要面对！

擦干眼泪，深呼吸后自我安慰一番，没事的没事的。。。 我会把自己画得美美的！对着镜子的自己说：“你一定要克服！YUKI开心的笑一个吧！你可以的！

这样就对啦， 笑一个吧！

总会记得周星驰的一些搞笑台词和画面，如人活着若没有梦想和一条咸鱼有什么分别？结果副作用产生了。。。

妈呀！第一次就把自己画成像如花了！哈哈哈！

在苗姐细心和专业的教导下，我很快就学会了速成化妆技巧的窍门。

苗姐知道我怕什么开始比我更狠地带我去接触即将出嫁的新娘， 直接让我感受婚礼的现况！
后来的后来。。。店里一来新的礼服样本就直接让我当模特儿要我勇敢的试穿上婚纱。一开始是有点抗拒的，但一穿上后突然也就觉得没什么了。如释重负的感觉真好！我好厉害！

跟着师傅实地考察，学习专业化妆师该有的态度和临场表现。

当然也很感谢这些有冒险精神的朋友们兼当我的模特儿。 

第一个魔豆Amelly，你很怕我夹到你的眼皮。。。其实我更怕！哈哈。。
已经Try很淡妆了你还说不淡。第一次下手可能比较重，紧张嘛！


学会了怎样把欣喜的脸画得尖尖小小的， 史上最勇敢魔豆。
她说眉毛随便我剃，剃光也没关系？？！！ 佩服！

第一次学放假睫毛！一次搞定！美女画完妆直接赴宴会，谢谢你相信我。


广告里的化妆大师都是这样子拍照的对吗？有扮到很像吗？

接着一直增添购买化妆品和工具的感觉就好像回到了以前学美术时买美术画具一样。是很好玩的，当然。。。也不便宜，要充实的好好利用时间学会这手艺才行。

这些刷子真好用， 圣诞限量版的亮粉真美！ 

待在婚纱店的日子里从很害怕甚至回避看见新娘幸福的样子到开始主动和她们交谈算是一点点小进步吧？听着她们分享婚事的喜悦同时也听听她们说自己要嫁的老公多么的不贴心对婚礼的态度懒散等牢骚。。。似乎筹备婚礼时准新人都有这种小状况吗？到底是准新娘太紧张太在乎了什么小事都要烦都要管? 还是该学会相信准新郎真的能稳健的处理他们认为的大事，最重要是已负责了婚礼所需的费用，那做新娘的就不该担心那么多了吗？

每个人对婚礼的概念，期待，传统礼俗方面的观念真的都是不一样的，沟通，尊重和达到共识真的是很重要的。但家家有本难念的经吧？有的人/事。。。不是说说就会通的。 我也搞不懂。。。搞得懂的话就不会明明已经算是很听话了，什么事都亲力亲为了，还能让他以婚事烦碎的藉口把责任都硬推在我身上而拿来作“理由”要取消婚礼了不是吗？

为什么人可以自私的不为自己做的事来担当？如果不知道真相。。。我承担得起吗？能原谅自己吗? 这样欲加之罪的诬赖对一个无辜的准新娘来说很残忍。

尽量把before拍得呆呆的残残的，就容易看得出after进步很多了！

看了这张图我一直笑！ 太搞笑了！ 

Dobby，不要再批评我的短发难看，同天晚上在电视上我看到你的偶像杨丞琳的新发型和我很像OK？PongPong的蘑菇头！哈哈！



苗姐认为化妆我肯定是容易上手的，但他没想到我做发型的天份和手艺更高。她这么一说。。。信心就添加了不少！有点小骄傲哦！但当她这位大师一下手纠正我做过的发型时， 我才知道我还差远了。。。她对我实在太仁慈了啦。我还是希望她对我严一点，我相信严师出高徒。

第一次乱绑一通的发型设计，但我很满意叻！哈哈！

惨了还欠老师几个发型设计。。。功课又做不完了！但我喜欢这个功课，真的很好玩！学会出师了下次晚宴就可以帮你们弄了！Joey我喜欢这个，明年做这个艺术生日蛋糕给我！

开始对化妆相关的事物都产生兴趣了， 好美的蛋糕！

“不要让别人告诉你你办不到，
你有梦想就要好好保护它！”

跟你借的幸福不能还 只能是遗憾

不是没能力挽留，不是不知道该摆什么阵献什么计。。。我难道不够了解你吗？

我只知道当时的局面对我是不利的，你一边厢已开始厌烦处理延迟婚礼事项但却不检讨是谁让事件生端？无视责任的底线，不断的逃避；任性就是你给我的交待。

虽然知道你已经背叛了但我依然还是爱你，会想努力挽回凭的是一份宽容和珍惜的心，而不是占有的心。爱人是用心暖心窝心，因为人的情感联系着的是心，而不是当买卖货品东西般的百般计算价值。

真爱是用心而不是耍心机。骗来偷来抢来的都只是战利品。

只是随着伴随你的日子和我对情感的原则，我洞悉你的本质已经变了。
而我也明白真爱你的，会自己留下，勉强没有用。

我心寒的不是失去一个心爱的人，而是惋惜我爱的人本性的纯真与善良不见了。
除非像别人说的, 我从没认识真正的你？那以前和我在一起的又是谁？

在六月心力交瘁的彷徨期，我渐渐看见的是为了这桩婚事和挽救两人的感情已严重造成两家人身心的伤害。我不想大家再彼此拉扯彼此伤害了，即使还没得到你的答案（我知道你的能力给不起答案和交代），即使明明知道舍不得这段感情，但有什么用？因为你已忘了我们两人曾经最一致的价值观——珍惜。
从你最后一次回答我的答案，我知道。。。终于是时候，完全放手让你走了。

我不知道是我太傻还是太累而放弃选择成全，还是太有勇气放弃来放任你的自由？

不顾一切争取所谓的真爱才是爱的表现？还是忍痛成全才是爱?

是我没学会在爱情的游戏里，人人都是该要自私的？

希望你永远不会后悔你的决定，希望你得到你想要的幸福快乐，这样我就放心了。
你从来不知道我担心你受伤多过害怕失去你。。。
我想我则不会后悔剩下的只有遗憾，我为“我们”尽完最后努力了。

遗憾的不是没有一个名分。
遗憾只是对不起，跟你借了几年的幸福以为结婚后能慢慢还。。。遗憾还不了了。。。因为你已不相信幸福的存在，你的幸福已经不需要我的伴了。

家人周末外出记

什么难关家人都会陪我渡过

家人都知道我一个人忍耐再忍耐已经到了极限开始不能一个人面对问题了。不然上次也不会一触即发闹情绪。

家人因为担心我负荷不了长期下来的压力，又再一次提起是否要为我安排看心理医生？但我拒绝了。。。我会好起来的。。。请再给我一点时间我真的想靠自己再试试看。。。我不想加入忧郁症病患的队伍。

家人耐心地听我分析了我的心声和情绪状况， 我告诉他们不论我做了多少安排和努力不让自己垮下去但还是失败让我很是气馁，说着说着我也渐渐发觉这阵子每当经期来时我的脾气特别暴躁，情绪容易失控，甚至可以说是陷入忧郁状态，情绪低落到了谷底那几天真的很难挨过去。
我们得到的结论是我可能是荷尔蒙失调。。。姐姐建议我吃月见草花油。它能有效的让平衡荷尔蒙和调解内分泌失调。

妹妹Dobby马上去买这保健品给我吃

我的天呀！我最怕吃那么大颗的药丸了！

姐妹们开始制造多点机会让我像往常一样和全家人结伴出游，就算只是出外走走吃吃喝喝也好，就是不要让脾气倔强的我一个人孤单过周末。

虽然他们没说，但我感觉得到家人都在努力帮我渡过低潮期。

什么都捞！

迫不及待要吃一口

Jeff很用心在吃甜品

大家一起来尝

帅哥来帮我们锉冰

生意很好， 全场爆满

Lina & Dobby

三个小公主在一起每次都玩到吵架

好美哦！让人看了都会忍不住点一份来吃！

每当有烦恼时我最爱吃甜品，感觉有多苦的事过后也会变甜的。。。
当然加上了家人派出的几个我最疼爱的小瓜来逗大家开心，烦恼当然也会一扫而空！

帅到爆的Jeff

美丽公主Elaine

捣蛋公主恩恩

个性公主棠棠

LA GOURMET

有时自己承受不了了，就让别人来帮你吧。。。何况他们是你的家人。
有福同享，有难同当。。。这是家人才能做到的事。
有这样坚强支持我的家人是我的福气。

再次被负面情绪打败

因为上个星期的情绪失控我不能释怀。。。整个星期我的情绪陷入了沮丧。感觉自己好像很失败。

结果又再出事了！
这次是因为一些公事牵涉着法律追究问题前几天我和好友兼同事闹纠纷闹得很厉害，以前的我如果面对这样的状况发生可能处理的方式会很不一样。大多能迎刃而解，大事化小，小事化无。

可能这次就因为是我的好友关系。我想小心处理我们的友谊与公事，可是我的情绪状态无法沉着好好处理。这次的我感觉到自己的无能为力。我无法作任何明确的抉择，我的决定也是匆匆了事， 希望能越快解决越好。
我害怕面对和好友之间的摩擦与争执。。。。我很疲惫面对人与人之间意见不合而互相猜疑，因利益尔虞我诈争个你死我活的局面。。。、

当情绪错综复杂时真的不能做任何重要决定，每个决定都可能是意气用事或想逃离问题困住我的错误做法。
当我们进一步商讨如何解决问题时好友控制不住情绪把很多伤和气的话都说了出来，我们几乎到了要绝交的地步了！
朋友的每一句话都刺进了我心里。我又开始不能控制情绪了，连续两天的争吵加上压力，我的情绪再次陷入低潮。。。终于我又奔溃了。

我在家里号啕大哭，这次的奔溃突然会闪起想轻生的念头，我很害怕我不能控制自己，我不想死。。。我不能就这样的认输。
我拨电给Dobby和Shaun要他们来家里陪我，当他们赶在路上时我也拨电给另一位女友Joreen，她尽量在电话里安抚我的情绪，帮忙拖延时间分散我的注意力直到Dobby和Shaun到家为止。

那个晚上。。。如果没有他们马上行动，如果没有他们陪伴。。。我真的不知道如何渡过？
我也不敢想象我会做出什么傻事？
为什么自己还是战输了自己呢? 上个星期已失控的发疯和大姐吵架还乱扔东西。

虽然总算和好了。。。可是还是难过了一整天不禁一直流泪。。。

而现在。。。我崩溃的流泪又为了什么呢?


我的创伤已经不知不觉的过了将近三四个月了。 自己和身边的人都认为只要别提往事，应该渐渐会忘记的, 应该学会放下，然后理所当然的因时间的冲淡会慢慢复原的。

恨。。。就是"慢"! 为什么那么慢呢?

负面情绪来袭带来的杀伤力。。。那种感觉真的很怕人。

我越来越怕这种感觉。。。到底我还能撑多久？
他。。。永远无法体会他带给我的伤害有多大。。。

希望自己真的能好好振作!

Yuki...别人帮不了你了只有靠你自己了。加油! 我一定要撑下去活得好好的!

无法再忍了！我终于失控了！

爱的代价 破财挡灾

我的自我振救计划之一就是搬家改变环境，但家人也不会放心我一个人在外居住。最后我决定在八月时就搬去大姐家住。

大姐的房子从来没装修过本来我也住到好好的也没什么要求，突然她心血来潮说决定把储蓄拿出来好好把房子大事装修一番。她说：幸福的家庭本来就是从我们的家开始， 无需寄望在他人身上也别奢求他人来给。我们知足踏实安乐开心就好。
我知道她的目地是为了能让我住得舒服一点。 。。我很感动平时省吃俭用的大姐为我所做的一切。

橱终于要做好了，再买些厨房用具我们就可以开始在家煮饭做菜了！

由于是突然的安排，没有多余的地方让我们搬出去暂住，所以当十月装修工程开始进行时我们是住在屋子里的。可能家里装修的关系很肮又乱，大家的心情大大的受到影响。
我发觉自己最近精神恍惚坐立难安。

厕所的地砖墙砖和色彩是我搭配的

05 Oct 2012 凌晨时分，我忘了关大厅的灯就进房睡了。。。
大姐很生气觉得我浪费电，第一次大姐进房责骂我时我忍，第二次喋喋不休骂我时我也不可气的稍微顶了几句惹怒她了。。。我知道她不甘心。。。

我在房里开始颤抖握紧拳头既紧张又气愤，我感觉到一股无形的压迫感，我心里祈求着大姐别再进我房间骂我了。我预知她再进来的话我内心里的火山快要爆发了。。。我快受不了了！

果然大姐还是不甘心进来了我房间而且这次骂我骂得更凶。
这次我骂得比她更大声，我不断撕吼着边骂边哭。。。我请求她放过我，我的忍耐到了极限了，我快给她逼疯了。

在另一睡房的小妹和妹夫在睡梦中被我们俩激烈的叫骂声给吓醒， 赶紧出来帮忙我们两个冷静一人少说一句。我不停颤抖着哭泣。。。
本来我的情绪已稍微冷静下来，但大姐还是不甘心的继续在房外怒骂，我听着她骂我的话语忍着承受着还不停的在抽泣着，小妹不断再旁要我冷静下来但这次我冷静不了了。。。我崩溃了，我失控了。。。

我一气之下竟然把我房间里的东西都摔烂了，我也把一两个玻璃杯子狠狠地摔破！玻璃碎片撒落一地。这时激动的我还扛起了厚重的玻璃咖啡桌准备向窗户外丢去。。。我什么都不管了！
妹妹抱紧了我哭喊祈求我冷静停止胡闹，妹夫赶紧拉着咖啡桌脚。。。他们两人费了很大的力气才能把我压下来。如果他们没把我阻止下来，咖啡桌丢出窗外后果真的不堪设想。
咖啡桌被抢走后。。。我不知怎的不由自主地在地上打滚哭闹着。。。

妹夫不断拍拍我的肩旁安慰我。。。让我尽情哭泣。。。让我释放我的情绪。。。
哭了一段时间，我一点一点向妹夫哭述我内心在挣扎着的痛苦，一些无人能了解我承受的委屈；我很努力我想好起来，可是还是好像由走不出来的无助感。。。真的很难受，很痛苦。。。我觉得我撑不住了！

妹夫静静的让我把心声都说出来。。。说着说着。。渐渐地我的情绪也慢慢的缓和稳定下来。。。妹夫只轻轻说了一句：说出来了，哭出来了，比较好一点了吗？你知道你刚才在地上哭闹的样子好像一个小孩吗？很可爱。。。
真是的。。。他开始取笑我了！

06 Oct 2012 听到Dobby捎来的慰问电话，她告诉我大姐清晨一早就打电话给她不断的哭泣，说她很难过。我听了很内疚，不想呆在家里因为不好意思面对姐姐。。。就和朋友见面吃晚餐，也和朋友透露了昨晚我是如何的疯狂失控，我其实也被自己的反应吓到了。我不知道为什么反应会那么激烈！我现在是有多么的内疚自责。

家人后来也明白了我是太急着要马上好起来反而适得其反。因为长期压抑自己的情绪无处释放，默默承受着所有的委屈和痛苦已经到了极限。那个期间的我情绪就如汽球一样已经吹到鼓胀了任谁来轻轻一戳我都是会爆的。。。大姐只是比较倒霉的那个。

07 Oct 2012 二姐安排了大姐和我一起去逛街购物， 过后妹妹们也来和我们会合一起吃晚餐大家都在帮忙缓和这尴尬的气氛，我是硬着头皮也需要去面对这场面的。我知道家里的电视机旧了。。。为了表示歉意，我买了两个电视机一个42寸放在大厅，32寸放在大姐房里，让她在房里舒服收看电视。

破财挡灾，只是这次破的不是小财

她开心就好，钱花在家人身上比什么都值得。

礼物送对时候就会有很大的效用。。。不用说啦，收了份大礼大姐心里凉快了就原谅我的无礼咯！我们当天和好了。
一家人真的没有隔夜仇。互相扶持，关心谅解真的很重要。我很幸运我的家人都很爱我。

"幸福就是，不管你走多远，回来有多晚，有个地方总会为你留一盏灯。

你可以敲门，而不是自己去找冰冷的钥匙，那个地方就叫做<<家>>"。

从没期盼完美的结局但我在乎如何结束

我不知道是你的变心让你选择了它，放弃了尝试“我们”的可能。。。
还是你一早就决定不再尝试？

记得吗？就好像你追求我时一直鼓励我尝试接受你和相信你能给我幸福的时候一样；
可是为什么换成我想请你尝试和要你相信我能给你幸福的时候，我得到的待遇是不一样的？

痛的不是原本属于我的幸福人生因第三者介入而幻灭。。。
痛的是我的下场居然是落得连让你"用心"尝试补救的机会都没有。。。
放不下的不是一段婚礼的取消或是无法到达的婚姻关系。。。
而是。。。当初那个要我拿出勇气敢敢爱他的你！

当要追求我时，向我求婚时，都需要我接受，需要我同意。
但为什么你会说出要取消婚礼就等于分手这样残忍的话？这样让我没有退路的对待？ 而这次只需要你一个人的决定呢？你一个人说了就算吗？

难道就因为我们两人还没卡在法定婚姻的约束，没有夫妻婚姻的身份，所以一段感情说不想要了就可以草草的解决说不要就不要了吗？

我接受不该有的错已经发生了，但我接受不了结局停留在这个句点。
我希望停留的句点可以优美一点，停在两人努力尝试后一起同意不能再继续发展下去的情况下才来结束，停留在脑海里的画面就没那么残忍无情，悲愤，那么怨，那么伤。。。
我接受一段感情也许该结束，但我更在乎是如何结束。因为我很清楚我们如何开始。。。

六月的时候即使双方还没正式见面或说写什么，我不知怎的就莫名其妙的开了一个Facebook新户口， 可能我已心里有数告诉自己气数已尽，潜意识就是想自己全新开始。

打算完全切断和你的联系和一切记忆。。。在不知不觉中已准备善后了。

之前没有预警的暴风雨来袭让我措手不及，那现在自己心身灵受重创的躯体是该好好做准备该懂得处理善后的。

我已做好我们的感情和婚约随时会瓦解的准备了，只是命运还来得真快。。。
很快的不到一个月就得到了宣判，可能这样快点了断对大家都好，尤其是家人不用再为我们烦恼伤心了。我最怕看见的争执不会再有了。

可是我不明白为什么从Facebook开始呢?
我想可能我们两人的家人亲戚好友同事所有和我们有关的人都在里面了。我们一起走过的日子， 一起欢笑一起哭，那不仅仅只是一个社交网站。那原本会是一本记录着我俩在一起时所有酸甜苦辣的经历。我们爱情的成长日记本，人生爱的纪念品。
只是我没想过这本日记本的内容需要改写，而第一个要改写的是人物——女主角要被换掉了。

最后我还是决定保留这个户口。
我不删掉所有的记忆不是因为舍不得, 而是因为我不能像你一样假装我们之间没有发生过那一段。。。
也可能是我解不开这个心结，好像我越努力就越难解结。。。但终究还是要解， 还是要面对的。。。

那就让所有的回忆沉睡在那旧的Facebook户口里随着时间慢慢淡化而消逝吧。。。

情绪低落 睹物思人

十月的第一天就跑去剪短发了，真的是忍不了了。。。忍了三个月了！

这几个星期来尤其这几天情绪都很不稳定，突然莫名的情绪低落。。。做立难安。

坐着，站着，临睡前，即时在睡梦中都是在哭泣着的。。。醒来时眼角还有泪。

不知道是不是因为那晚看了叮当的演唱会后，听了她的歌心里的痛又被唤醒？
过去的那些画面最近一直浮现。。。

潜意识里我还是伤心难过的，但我要更努力的撑着。。。
应该多做点事让自己忙一点就没事了吧？

面对你们我已经开始无所适从，我的情绪该释放在哪里才不会让大家担心呢？

30.09.2012
到Shuan的家吃晚餐时，阿嫲准备了简单的潮州糜。
很久没吃潮州糜了。。。吃了很开心！ 我喜欢这样简简单单的一顿温馨家庭餐。

后来Shaun端上了我最爱的冰皮月饼请我吃。。。我突然被自己的情绪反应给吓倒了，只是我没表现给他们知道。其实我的心又在流泪了。。。

看到这个月饼。。。让我想起了和Alvin妈妈一起做月饼的情景。我还记得当时做好的冰皮月饼Alvin妈妈还把几盒分享给我的家人，我也给了Shaun的家人一盒。
那不是才在去年中秋节时期开开心心做的事吗？当时已经调整好自己准备要做人家媳妇了，当然要开始学习做夫家家里人喜欢吃的佳节食物了。我还满怀期待着自己将来的每一年都能跟着家婆学做月饼，希望能一年做得比一年好。。。可是一年后什么都变了。

你从不知道，你切断的不止只是我们俩的感情。。。

睹物思人

初学者的我，能帮忙把月饼装进盒子里就很开心了！

月圆人团圆，可惜我们的缘分没圆